tag:blogger.com,1999:blog-55247730721232403962011-12-21T16:16:00.693+03:30babrinoreply@blogger.comBlogger1831100tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-35958858891420881262010-01-26T16:15:00.002+03:302010-01-26T17:13:57.511+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />روزی روزگاری یک زن آمریکایی قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه…<br /><br />شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه…<br /><br />زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟<br /><br />مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”<br /><br />زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره …<br /><br />دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ،<br /><br />مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟<br /><br />زن : ممنون ، عالی بود!<br /><br />مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟<br /><br />زن : کدوم سوغاتی؟<br /><br />مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!<br /><br />زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم!<br /><br />حالا باید ۹ ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتیجه گیری مهم این داستان :</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">هیچ وقت سعی نکن که یک زن رو تحریک کنی! اون ها به طرز وحشتناکی باهوش هستند!!!</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3595885889142088126?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-64221434377382383452010-01-26T16:15:00.001+03:302010-01-26T17:13:57.026+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />این جا، در آغوش كاناپه مهربانم نشسته ام و مثل هميشه موهاي سينه ام را با دو انگشتم مي پيچانم تا در هم تنيده شوند و به شكل موشك درآيند. بعد، چند موشك ديگر درست مي كنم تا از لحاظ توان تسليحاتي قوي تر شوم.. هر كدام از اين موشكها توان حمل يك كلاهك هسته ايي را دارند. فقط كافي است سينه ام را به سمت اسرائيل بچرخانم و نافم را فشار دهم...صداي زنگ آيفون تمركزم را به هم مي زند. نگاهي به مانيتور آيفون مي اندازم و يك زن را مي بينم كه ابلهانه به دوربين زُل زده است. چقدر احمق و آشنا به نظر مي رسد...خداي من! زنم است!...يك ماهي مي شود كه با خاله خان باجي هاي فاميل يك تور ايرانگردي تشكيل داده اند. چقدر زود يكماه تمام شد!<br /><br />مثل هميشه آسانسور لعنتي خراب است و مجبور شدم چمدانهاي سنگين را از پله ها بالا بياورم...وسط اتاق بغلم مي كند. لباسش بوي عرق و دود گازوئيل مي دهد...گونه هايش هم شور است.<br /><br />وقتي به حمام رفت خانه را وارسي ميكنم تا چيز شك برانگيزي بر حسب تصادف اين گوشه كنارها پيدا نكند، چون آنوقت مجبورم كل اين هفته را براي اثبات بي گناهي ام حرف بزنم. يكي از چمدانها را باز مي كنم تا دليل سنگيني بيش از حدش را بفهمم. خدايا! اينجا يك بازار "سيد اسماعيل" كوچك است!...صداي نا مفهومش از حمام به گوش مي رسد كه اين خود دليلي بر آن است كه ديوانه تر شده، چون قبلا با خودش حرف نمي زد.<br /><br />وقتي از حمام بيرون آمد حوله اش را مثل عمامه سند باد دور سرش پيچيد و خودش را روي كاناپه ام انداخت. هزار با گفته ام كاناپه مثل مسواك، يك وسيله شخصي است و دوست ندارم كسي خودش را روي كاناپه ام پرت كند...اينهمه جا...برود براي خودش يك كاناپه دست و پا كند...اه اه...<br /><br />مشغول حرف زدن است و من تمام حواسم به آن دسته از موهايش است كه از لاي حوله بيرون افتاده و از نوكش قطره قطره روي كاناپه ام آب مي چكد. مي پرسم برايم چه سوغاتي آورده...موثر بود. مثل پنگوئن به سمت چمدانهاي آنطرف اتاق دويد و من فرصت پيدا مي كنم تا طوري روي كاناپه لم بدهم که ديگر جايي براي دوباره نشستنش باقي نماند... مثل شعبده بازها از داخل چمدانها خرت و پرتهاي رنگي در مي آورد و نشانم مي دهد. به گمانم براي من خريده. وانمود مي كنم كه خيلي ذوق زده شده ام و برايش اطوارهاي عاشقانه در مي آورم. كاش بشود دوباره سفر برود. حيف من.<br /><br />***<br /><br />چقدر زود تمام شد...دوباره مجبورم برگردم در آن خراب شده و هر روز شاهد مردي باشم كه مثل ديوانه ها روي كاناپه كوفتي اش مي نشيند و با موهاي سينه اش موشك درست مي كند.<br /><br />مجبورم بغلش كنم و خودم را ذوق زده نشان بدهم. تنش بوي عرق مي دهد. نگاه كن موهاي سينه اش دوباره فر خورده...شك ندارم قبل از آمدنم حسابي مشغول خل بازيهايش بوده. مايه آبرو ريزي و خجالت.<br /><br />اصلا در حمام حواسم نبود كه بلند بلند به بخت بدم لعنت مي فرستم، هرچند مي دانم نشنيده چون يا يكي از چمدانها را باز كرده و فضولي مي كند يا خانه را وارسي مي كند تا مدرك جرمي باقي نگذارد. عمدا همه موهايم را در حوله نپيچيدم تا كاناپه اش را خيس كنم. وقتي مثل بچه ها حرص كاناپه بد تركيبش را ميخورد قيافه اش حسابي ديدني است. دلم برايش مي سوزد و مي روم تا سوغاتش را نشانش دهم. نگاه كن خداي من. كدام احمقي است كه وقتي ببيند بعد از يك ماه برايش يك مايو بنفش راه راه و يك جفت جوراب پشمي سوغات آورده اند اينقدر ذوق كند...واقعا حيف من.<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6422143437738238345?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-86379570106110011082010-01-26T16:15:00.000+03:302010-01-26T17:13:42.819+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />یک روز زن و مردی ماشینشون با هم تصادف می کنه، به طوری که هر دو به شدت آسیب می بینند ، ولی هر دو نفرشون به طرز معجزه آسایی جون سالم به در می برند.<br />بعد از اینکه هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون اومدند ، خانم رو به آقا می کنه و می گه: آه!چه جالب! شما مرد هستید! ببینید چه به روز ماشین هامون اومده! همه چیز داغون شده، ولی ما سالم هستیم! این باید یک نشانه از طرف خدا باشه که این طوری با هم ملاقات کنیم و زندگی مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم!<br /> مرد هم با هیجان پاسخ میده: بله ، کاملا با شما موافقم ، این باید نشانه ای از طرف خدا باشه! بعد اون زن ادامه میده و میگه: وای خدای من! اینجا رو ببین! یک معجزه ی دیگه! ماشین من کاملا داغون شده ولی این شیشه مشروب سالم مونده! مطمئنا خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن را جشن بگیریم!<br />زن مشروب رو به مرد داد و مرد سرش را به علامت تصدیق تکان داد، در بطری رو باز کرد و نصف شیشه رو با ولع سرکشید! بعد بطری رو برگردوند به زن که او هم بنوشه... اما زن در بطری رو بست و شیشه رو با خونسردی برگردوند به مرد!<br />مرد با تعجب گفت: شما نمی نوشید؟<br />زن جواب داد: نه فکر می کنم باید منتظر پلیس بمونم!!!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8637957010611001108?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-79144623855146660392010-01-26T16:14:00.004+03:302010-01-26T17:13:39.223+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />يه مرد ۸۰ ساله ميره براي چك آپ. دكتر ازش در مورد وضعيت فعليش مي پرسه و پيرمرد با غرور جواب ميده:<br /><br />هيچوقت به اين خوبي نبودم. تازگيا با يه دختر ۲۵ ساله ازدواج كردم و حالا باردار شده و كم كم داره موقع زايمانش ميرسه نظرت چيه دكتر؟!<br /><br />دكتر چند لحظه فكر ميكنه و ميگه:<br /><br />خب بذار يه داستان برات تعريف كنم. من يه نفر رو مي شناسم كه شكارچي ماهريه.<br /><br />اون هيچوقت تابستونا رو براي شكار كردن از دست نميده.. يه روز كه مي خواسته بره شكار از بس عجله داشته اشتباهي چترش رو به جاي تفنگش بر ميداره و ميره توي جنگل!<br /><br />همينطور كه ميرفته جلو يهو از پشت درختها يه پلنگ وحشي ظاهر ميشه و مياد به طرفش<br /><br />شكارچي چتر رو مي گيره به طرف پلنگ و نشونه مي گيره و ….. بنگ! پلنگ كشته ميشه و ميفته روي زمين!!!<br /><br />پيرمرد با حيرت ميگه: اين امكان نداره! حتما يه نفر ديگه پلنگ رو با تير زده!<br /><br />دكتر يه لبخند ميزنه و ميگه: دقيقا منظور منم همين بود !!!<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه اخلاقي: هيچوقت در مورد چيزي كه مطمئن نيستي نتيجه كار خودته ادعا نداشته نباش</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7914462385514666039?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-40477730307849284632010-01-26T16:14:00.003+03:302010-01-26T17:13:27.587+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">برای نگه داری از گل ها، نرم کردن گوشت و چندین کار دیگر از نوشابه استفاده کنید!</span><br /><br />١ - خاصیت اسیدی نوشابه به از بین بردن زنگ زدگی باتری خودرو منجر می شود. تقریبا تمامی نوشیدنی های گازدار حاوی اسید کربنیک، لکه ها و رسوب های زنگ را از بین می برد. مقداری نوشابه روی باتری ریخته، بگذارید مدتی بگذرد. سپس با یک پارچه خیس آن را تمیز کنید.<br /><br />٢ - دیگر لازم نیست برای باز کردن پیچ و مهره های زنگ زده اذیت شوید. پارچه خیس شده در نوشابه را برای چند دقیقه دور پیچ و مهره ها بگذارید. پیچ به راحتی باز می شود.<br /><br />۳ - کاغذ آلومینیومی آغشته به نوشابه را روی لکه های زنگ در قسمت بدنه خودرو بمالید تا به راحتی از بین برود.<br /><br />۴ - برای نگه داری با طراوت و طولانی تر گل ها یک فنجان نوشابه را توی گلدان خالی کنید. قند موجود در نوشابه طراوت، شادابی و عمر بیشتری به گل ها خواهد بخشید. در گلدان های شفاف می توانید از نوشابه های بی رنگ مانند سون آپ یا اسپرایت استفاده کنید.<br /><br />۵ - برای از بین بردن بو و کثیفی توالت، مقداری نوشابه روی کف بریزید و پس از یک ساعت شست وشو دهید.<br /><br />۶ - برای باز کردن راه های لوله فاضلاب یک شیشه ٢ لیتری نوشابه توی چاه خالی کنید.<br /><br />٧ - هر گاه آدامس به موهای شما چسبید، آن قسمت را با نوشابه خیس کنید و پس از چند دقیقه بشویید.<br /><br />٨ - برای نرم کردن گوشت آن را در مقداری نوشابه بخوابانید و سپس بپزید.<br /><br />٩ - برای تمیز و براق کردن سکه های معمولی آن ها را توی نوشابه بخوابانید.<br /><br />١٠ - برای رفع لکه های روغن از روی موزائیک ابتدا مقداری خاک روی لکه ریخته، قدری بسایید. پس از جمع کردن خاک، نوشابه روی آن قسمت بریزید و بگذارید ٢٠ دقیقه بماند. در انتها با مخلوطی از یک چهارم پیمانه مواد شوینده و یک چهارم پیمانه سفید کننده حل شده توی یک گالن آب، قسمت مذکور را شست وشو دهید.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4047773030784928463?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-63135178951003135702010-01-26T16:14:00.002+03:302010-01-26T17:13:24.550+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />مردی تبری داشت و هر شب در مخزن می نهاد و در را محکم می بست. زنش پرسید چرا تبر در مخزن می نهی ؟<br />گفت : تا گربه نبرد .<br />گفت : گربه تبر چه می کند ؟<br />گفت : ابله زنی بوده ای! تکه ای گوشت که به یک جو نمی ارزد، می برد، تبری که به ده دینار خریده ام ، رها خواهد کرد.....<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6313517895100313570?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-34848348706993496672010-01-26T16:13:00.004+03:302010-01-26T17:13:20.134+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />1-چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!<br /><br />2- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!<br /><br />-3 چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!<br /><br />4- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!<br /><br />5-نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!<br /><br />6- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!<br /><br />-7چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!<br /><br />8-اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !<br /><br />9- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!<br /><br />10-چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!<br /><br />11- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!<br /><br />12- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!<br /><br />13-شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!<br /><br />14- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!<br /><br />15-شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!<br /><br />16- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!<br /><br />17-فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!<br /><br />18- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !<br /><br />19-ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!<br /><br />20-خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3484834870699349667?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-19562936565383735962010-01-26T16:13:00.003+03:302010-01-26T17:13:19.915+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">موضوع : تحقيقات محلي براي بررسي شرايط داماد</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">مكان: يكي از محلات قديمي اصفهان</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">زمان : صلات ظهر</span><br /><br />خ.ع = خانواده عروس ه = همسايه داماد<br /><br />خ . ع: ببخشيد ما در موردي يه امري خيري خِدمِت رسيديم ميخواستيم يه اطلاعاتي در موردي اين همسايه بغليدون بيگيريم بيبينيم چه جور آدمايي هستن؟<br /><br />ه: والا خيلي آدمهاي محترمين! پِسِرشونم بِچهِ اي خوبيِس اما اِگه اين سيگاره رَم نيميكشيد ديگه نوري علي نور بود!<br /><br />خ.ع: ببخشيد!! مگه دوماد سيگارم ميكشن؟!!<br /><br />ه: سيگار كه نه!! اما خوب شوما حَساب كون بعدي يه بس تِرياك، خوب يه نخ سيگارم ميچِسبِد!!<br /><br />خ.ع: اِ !! مگه دوماد ترياكيند!!<br /><br />ترياكي كه نه اما خوب وقتي آدم صپي اولي وخ (صبح اول وقت) بعدي يه شب بيداري خسته و هلاك اِز دزدي مياد خونه خوب يه بس ترياكم ميچسبد!!!<br /><br />خ.ع: دزدي؟!!! دوماد دزدم تشريف دارن؟!!<br /><br />ه: دزد كه نه! اما خوب خرجي خانوم بازي و عرق خوري و اينا بايد از يه جايي در بياد ديگه!!!<br /><br />خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!<br /><br />ه: نه به اون صورِتي كه شوما فكر ميكونين!! اما خوب اين آقا دوماد اِز وقتي كه رَف حبس تو زندان با يه سري لات و لوت و دزد و چاقو كش و كلّاش آشنا شد خوب اونام زيري پاش نيشستن! والا خودش بچه يي خوبيِس!!!<br /><br />خ.ع : زندان؟!!!!<br /><br />زندان كه نه!! اما خوب جوونند و جاهل ديگه شانس اُورد خونواده مقتول رضايت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شايدم دارش ميزدن!!<br /><br />خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم كردن ايشون؟!!<br /><br />قتل كه نه .....اصن ولش كون به ما چه!! آدم خوب نيس پش سري مردوم صفه بزارِد. بخصوص در امري خير!! اين يخده (يه خورده) ايرادو دارِد اما رو هم رفته بچه اي خوبيس!!!<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1956293656538373596?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-6682955846745714772010-01-26T16:13:00.002+03:302010-01-26T17:12:43.927+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />هيچ وقت مجبور نيستي به تعداد موهاي سرت بري خواستگاري.کافيه فقط يه "بله" کوچولو بگي اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.<br /><br />لازم نيست صبح به صبح صورتتو اصلاح کني.<br /><br />هيچ موجود ديگه اي مثل تو تا اين حد ريزبين و بادقت نيست .<br /><br />انقدر زود همه چي رو مي گيري که شش سال زودتر از اقايون به تکليف مي رسي.<br /><br />بزرگترين کوئن:خيالت از بابت سربازي راحته!<br /><br />در تاريخ جهان به زيرکي معروفي.<br /><br />مي توني هزار بار هم فيلم رومئو و ژوليت رو ببيني و باز گريه کني.<br /><br />و مهم تر اينکه هيچ وقت از گريه کردنت خجالت نمي کشي.<br /><br />بهشتم که زير پاي امثال شماست.<br /><br />يشتر از اقايون عمر مي کني(از لحاظ علمي ثابت شده)._فقط تويي که مي دوني بوي خاک بارون زده تو شباي پاييزي چه جوريه.<br /><br />از قديم گفتن:پشت هر مرد موفقي زني باذکاوت بوده.<br /><br />هيچ کي نمي دونه دقيقا تو فکرت چي مي گذره؟ خود فرويد، پدر روانشناسي جهان گفته بزرگترين سوالي که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ آن را نيافته ام اين است که يک زن چه مي خواهد؟<br /><br />چند تا از جنگ هاي بزرگ تاريخ جهان به خاطر عشق شديد مردها به جنس تو بوده.<br /><br />کاملا مستنده:باهوش ترين انسان دنيا يک زنه!.<br /><br />زني، سال ها پيش با هوش و ذکاوتش يکي از مردان قدرتمند دنيا رو شکست داد(شکست شرم اور فيليپ، پادشاه اسپانيا از اليزابت، ملکه انگلستان1533_1603)<br /><br />نماد الهه عشق، زيبايي، جنگ و عقلانيت در يونان باستان به شکل زنه.<br /><br />يادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود يک زن افريد.(خانم فاطمه زهرا)<br /><br />سال ها پيش دختري 18 ساله فرماندهي ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاريخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).<br /><br />درهاي کعبه تنها به روي يک زن باز شد.<br /><br />سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه<br /><br />شايد از طرز کار کامپيوتر يا تکنيک هاي فوتبال سر در نياري ولي اگه يه هفته طرف اشپزخونه نري اقايون حتما يه بلايي سرشون مي ياد.(توضيح اينکه در چنين مواردي دو حالت وجود داره آقايون خسيس از گشنگي مي ميرن و دست و دلبازاش که غذاي حاضري خريدن واسشون خيالي نيست يا ورشکست مي شن يا مسموم.)<br /><br />در دنيا هرگز به اندازه اي که در حق تو اجحاف شده در حق موجود ديگه اي نشده با اين حال امروزه زن ها رو در هر عرصه اي مي بينيم:سياست، اقتصاد، علم و حتي ورزش!.<br /><br />روزي مادر مي شي و به موجودي زندگي مي بخشي.<br /><br />چراغ هر خونه اي يک زنه.<br /><br />و .............<br /><br />که در اين مقال نگنجد.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-668295584674571477?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-2046434923803246052010-01-26T16:13:00.001+03:302010-01-26T17:12:39.568+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">آینده:</span><br />یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">موفقیت:</span><br />یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است<br />که بتواند چنین مردی را پیدا کند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ازدواج:</span><br />یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">روابط:</span><br />اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بلوغ:</span><br />زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">فیلم کمدی:</span><br />فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">دست خط:</span><br />مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">حمام:</span><br />یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">خواروبار:</span><br />یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بیرون رفتن:</span><br />وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گربه:</span><br />زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">آینه:</span><br />مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">تلفن:</span><br />مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">آدرس یابی:</span><br />وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پذیرش اشتباه:</span><br />زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">فرزند:</span><br />یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">لباس شیک پوشیدن:</span><br />یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">شستن لباسها:</span><br />زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">عروسی:</span><br />هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اسباب بازی:</span><br />دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گل و گیاه:</span><br />یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">سبیل:</span><br />بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اسامی مستعار:</span><br />اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پرداخت صورتحساب میز:</span><br />وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پول:</span><br />یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بگو مگوها:</span><br />حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-204643492380324605?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-29899380157425085082010-01-26T16:13:00.000+03:302010-01-26T17:12:30.560+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />۱- مردان خوب، زشت هستند.<br /><br />۲- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.<br /><br />۳- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.<br /><br />۴- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.<br /><br />۵- مردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.<br /><br />۶- مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.<br /><br />۷- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.<br /><br />۸- مردان خـوش قـیافه، که آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند، تصور نمیکنند که ما به اندازه کافی زیبا هستیم.<br /><br />۹- مردانی که تصور می کـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.<br /><br />۱۰- مردانی که تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند، و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).<br /><br />۱۱- مردانی که هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی که ما پیشقدم می شـویم، اتوماتیک وار علاقه را در ما از بین میبرند.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2989938015742508508?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-77823578368634278862010-01-26T16:12:00.002+03:302010-01-26T17:12:29.053+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />مرد پارچه فروشی به آبادی رفت تا پارچه هایش را بفروشد. در بین راه خسته شد و نشست تا کمی استراحت کند. در همان وقت سواری از دور پیدا شد. پارچه فروش با خود گفت : " بهتر است پارچه هایم را به این سوار بدهم ، بلکه کمکم کند تا آبادی بیاورد" وقتی سوار به او رسید ، مرد گفت : " ای جوان ، این پارچه ها را به کمک من به آبادی برسان"<br /><br />سوار گفت : من نمی توانم پارچه های تو را ببرم و به راه خود ادامه داد.<br />مرد سوار مسافتی رفت ، با خود گفت : "چرا پارچه های آن مرد را نگرفتم؟ اگر می گرفتم... حالا هم بهتر است همین جا صبر کنم تا آن مرد برسد و پارچه هایش را بگیرم و با خود ببرم."<br /><br />در همان فکر بود که پارچه فروش به او رسید.<br />سوار گفت : " عمو ، پارچه هایت را بده تا کمکت کنم و به آبادی برسانم"<br />مرد پارچه فروش گفت :" نه! آن فکری که تو کردی من هم کردم."<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7782357836863427886?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-39421988128399825962010-01-26T16:12:00.001+03:302010-01-26T17:12:12.900+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">شاگردی از استادش پرسید:" عشق چست؟ " </span><br />استاد در جواب گفت: " به گندم زار برو و پر خوشه ترین شاخه را بیاور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به یاد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچینی! " شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت.<br /> استاد پرسید: "چه آوردی؟ " و شاگرد با حسرت جواب داد: " هیچ! هر چه جلو میرفتم، خوشه های پر پشت تر میدیدم و به امید پیدا کردن پرپشت ترین، تا انتهای گندم زار رفتم ."<br />استاد گفت: " عشق یعنی همین! " <br />شاگرد پرسید: " پس ازدواج چیست؟ " استاد به سخن آمد که : " به جنگل برو و بلندترین درخت را بیاور. اما به یاد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردی! " شاگرد رفت و پس از مدت کوتاهی با درختی برگشت . استاد پرسید که شاگرد را چه شد و او در جواب گفت: " به جنگل رفتم و اولین درخت بلندی را که دیدم، انتخاب کردم. ترسیدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم."<br /> استاد باز گفت: ازدواج هم یعنی همین" !!!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3942198812839982596?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-52319972524922943932010-01-26T16:12:00.000+03:302010-01-26T17:12:10.032+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />گنجيشك كوچولو توی يك روز سرد زمستون داشت بالاي يك مزرعه پرواز ميكرد. هوا اونقدر سرد بود كه بعد از يك مدت گنجيشك كوچولو تو هوا يخ زد و افتاد پايين. يك مدت همينطور مثل يك گلولة يخ زده اونجا افتاده بود كه يهو آقا گاوه كه داشت از اونجا رد ميشد يك تاپالة مشتي با پدر مادر انداخت رو گنجيشك كوچولو.<br /><br />چند دقيقه بعد گرماي مطبوع تاپالة آقا گاوه يخ گنجيشك كوچولو رو آب كرد و گنجيشك كوچولو هم كه حالا حسابي گرم شده بود، از شدت خوشحالي شروع كرد به آواز خوندن. صداي آواز گنجيشك كوچولو رسيد به گوش آقا گربه كه از همون نزديكي ميگذشت و اون هم صدا رو دنبال كرد و اومد بالاسر تاپالة آقا گاوه و با دقت گنجيشك كوچولو رو از اون تو درآورد و بعد هم با لذت خوردش...<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نكتة مديريتي اول: هركسي كه تا گردن ميرينه به آدم، دشمن آدم نيست!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نكتة مديريتي دوم: هركسي كه آدم رو از تو گه نجات ميده، رفيق آدم نيست!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نكتة مديريتي سوم: اگه تا گردن تو گه گير كردين، لااقل دهنتون رو ببنيدن!</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-5231997252492294393?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-14117958875063266932010-01-26T16:11:00.001+03:302010-01-26T17:12:39.785+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند. وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادث خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10 کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان.<br />آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش 4 روز طول کشید ،دومیش 3 روز .. ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید .گضنفر جان،آن کت شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم.پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز 800، 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه. ببخشید معطل شدی. جعفر جان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت.<br />دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا.. گفتن که فقط اجازه دارن مایو یه تیکه بپوشن. این دختره هم که فقط یه مایو بیشتر نداره،اون هم دوتیکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جایی قد نمیده. خودت تصمیم بگیر که کدوم تیکه رو نپوشی. اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی.<br />راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد!شرمنده.<br />همین دیگه ... خبر جدیدی نیست.<br />قربانت .. مادرت<br /><br />راستی:گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1411795887506326693?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-47850392808797172682010-01-24T10:10:00.002+03:302010-01-24T10:28:59.711+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند، ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">روابط</span><br />اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان همه مردها نادانند مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده.<br /><br />نام اين كار تماس تلفني ازت متنفرم/عاشقتم است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بلوغ</span><br />زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">فيلم كمدي</span><br />فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">دست خط</span><br />مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش خرچنگ غورباقه استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به ي ها و ن ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">حمام</span><br />يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">خواروبار </span><br />يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بيرون رفتن</span><br />وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني براي بيرون رفتن حاظر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گربه</span><br />زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">آينه</span><br />مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">تلفن</span><br />مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">يافتن يک نشاني</span><br />وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم، و ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پذيرش اشتباه</span><br />زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">فرزند</span><br />يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">جامه شيك پوشيدن</span><br />يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">شستن لباسها</span><br />زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">عروسي</span><br />هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد مراسم جشن صحبت ميكنند، مردان درباره ميهماني هاي دوران مجردي.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اسباب بازي</span><br />دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گل و گياه</span><br />يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">سبيل</span><br />بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نام مستعار</span><br />اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پرداخت صورتحساب ميز</span><br />وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پول</span><br />يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.<br /><br /><br /><br />بگو مگوها<br />حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4785039280879717268?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-72334540155944360242010-01-17T16:02:00.011+03:302010-01-17T16:43:40.465+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آب گل آلود» بگوييد: حوزه عمليات شيلات!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آتش» بگوييد: ويزاي سفر به خاكستر!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آسانسور» بگوييد: تاكسي ديواري!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آفتابه» بگوييد: منشور!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آينه» بگوييد: ريشخندي از روبرو!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «آينه» بگوييد: من درش پيدا!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «اولاد» بگوييد: تسلي دل و آزار جان!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بچه گربه» بگوييد: نيمكت!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بربري» بگوييد: بيسكويت تركي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بغض» بگوييد: ديباچه هق هق!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «بهشت» بگوييد: آنچه نبينيد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پاك كن» بگوييد: مالش بر دانش!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پاي گربه» بگوييد: پاكت!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پرايد» بگوييد: ژيان تحت ويندوز!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «تسبيح» بگوييد: آلت عبادت!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «تلويزيون» بگوييد: ناطق نوري!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «توالت فرنگي» بگوييد: انجام!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «توالت» بگوييد: زورخانه انفرادي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «تولد» بگوييد: نوبر حيات!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاپلوس» بگوييد: لبخند تا اطلاع ثانوي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاقو» بگوييد: تو دل برو!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاه توالت» بگوييد: انگور!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چنگال» بگوييد: قاشق تابستاني!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چنگال» بگوييد: يكي بود، يكي نبود!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «حمام» بگوييد: پاكستان!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ختم روزگار» بگوييد: كسي كه بي‌علت سياه مي‌پوشد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «خنجر» بگوييد: هر چه از دوست رسد نيكوست!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «خواب» بگوييد: عيش بي‌نوايان!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «خياط» بگوييد: كسي كه جامه به اندازه ندوزد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «در توالت فرنگي» بگوييد: سرانجام!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دربازكن» بگوييد: تقوا!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دكتر» بگوييد: كسي كه همه را بيمار خواهد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دكمه يقه» بگوييد: دكمه عقيدتي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دكمه» بگوييد: بستني!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دماغ» بگوييد: نفس‌كش!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دمپايي» بگوييد: منبر!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دوست» بگوييد: كسي كه ما گمان نيك بر او داريم!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «دوش حمام» بگوييد: آب چرخ‌كن!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ديسكت» بگوييد: عشق تو جيبي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «رشوه» بگوييد: كارساز بيچارگان!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سرماي بسيار سرد» بگوييد: يخما<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سزارين» بگوييد: فني زاده!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سيفون» بگوييد: انبر!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سيگار» بگوييد: لبو رد كن بياد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «سيم خاردار» بگوييد: ديوار تابستاني!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «شلوار كردي» بگوييد: آدم جاكن!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «شهر هرت» بگوييد: آثار باستاني!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «شيشه» بگوييد: اونورش پيدا!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «صندلي سينما» بگوييد:تا پاشي تاشه!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «عشق» بگوييد: كار بيكاران!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «غيبت» بگوييد: مشروح اخبار!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «فرزند» بگوييد: دشمن خانگي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «قاضي» بگوييد: كسي كه همه او را نفرين كنند!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «قايق» بگوييد: كفتر!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «قسم» بگوييد: شاهد دروغ!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كارمند» بگوييد: مصيبتي در كت و شلوار!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كدو تنبل» بگوييد: گلابي خانواده!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كشتي» بگوييد: تشخيص! (ته‌ش‌خيس)<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كشمش» بگوييد: انگور بازنشسته!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كفش» بگوييد: نفربر!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «كلاهبردار» بگوييد: تولدت مبارك!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گالش» بگوييد: نفر بر پلاستيكي!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گوجه فرنگي» بگوييد: چراغ خطر آبگوشت!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گوجه فرنگي» بگوييد: چراغ قرمز آبگوشت!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گوشتكوب» بگوييد: لهستان!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ليسانس» بگوييد: در به در!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماتيز» بگوييد: پرايد مونگول!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماشين» بگوييد: مراكش!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماكياول» بگوييد: مردي براي تمام فصول!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مجرد» بگوييد: آنكه به ريش دنيا مي‌خندد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مسلسل» بگوييد: حيدر! (هي در)<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مشق» بگوييد: عمله‌گي براي استاد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مگس سمج» بگوييد: پرويز كاردان!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مگس» بگوييد: پرويز!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «مگس‌كش» بگوييد: پرويز صياد!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «موي گربه» بگوييد: موكت!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «نسيه» بگوييد: آنچه پس ندهند!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «وب گرد» بگوييد: عملي! (معتاد)<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «وجدان» بگوييد: شب بخير كوچولو!<br />زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ويولن» بگوييد: ميره و مياد، خوشم مياد!<br /><br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7233454015594436024?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-79315474325791907882010-01-17T16:02:00.010+03:302010-01-17T16:43:32.842+03:30<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"></span><br /><span style="font-family: arial;"> توکل به هر چی که خدا بخواد !(توکل به خدا)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- شناسنامت رو بیار تمدید اعتبار بزن !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- بابام داره میره کربلا - واجب یا عمره !!؟!!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- ۳ تا قند آوردم ، ۲تا برای تو ۲تا برای خودم !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- هر اونس طلا ۱۲۱۰ اونسه !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- رفتیم فرودگاه سوار قطار شدیم رفتیم مشهد !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- کنترل نامحدود ! (کنترل نا محسوس)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- خدا دعا کن که من یاد بگیرم !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- سوال : راستی از فامیلتون چه خبر ؟ جواب : زنش حامله دار شده !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- عکسش رو توی روزنامه نوشته بود !(چاپ کرده بود)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- سوال : شماره کفشت چنده ؟ جواب : لارجم !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- این ۲تا سی دی رو بگیر از روش ۲تا پرینت بگیر ! (کپی)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- گلها رو جلوی نور مستقیم کولر نذاریم !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- سوال : کارت چیه ؟ جواب : تو کار صاردات وادرات هستم !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- سوال : اسم پدر حضرت یوسف چی بود ؟ جواب : کنعان !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- دسته عکسه جمعی=عکسه دست جمعی</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- از دروازه بان گرفتنش معلومه چه توپیه ! (از توپ گرفتنش معلومه چه دروازه بانیه)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- فادگادر! ( گادفادر )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- قیست البی ! ( ایست قلبی )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- مفت یابل اباد ! ( مبل یافت اباد )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- کارت سوختمند هوش ! ( کارت هوشمند سوخت )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- چولیس راه پالوس ! ( پلیس راه چالوس )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- مده و مکینه ! (مکه و مدینه)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- حرف به گوشش نده ! ( گوش به حرفش نده )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- رفتم تو خونه ، اصلا فکرشو نمیکرم ، سگ به اون کوچیکی یهو گفت “پارس”!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- علی جون یه زحمت بکش اون پنجره رو کم کن !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- راستی بچه ات چند سالشه ؟ ” شش و نیم سالشه “ !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- در حین بازی حکم ” خب…. حکم….. تک خشته” !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- از استخر اومدیم بیرون از سرما داشتیم میترسیدیم ! (میلرزیدیم ! )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- توی ماشین در حال رانندگی : ”خیلی تشنمه ، بزن کنار یکم آبسردکن بخوریم “ !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- رضا جون ضبط رو روشن کن ببینیم رادیو چی میگه !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- مجتبی : خوب ، چشمتون روشن ، قدم نو رسیده مبارک ، خدا واستون نگهش داره</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">محسن : خیلی ممنون ، خدا رفتگان شما رو هم نگه داره !!!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- آقا مجتبی ما وضعمون خوبه میتونیم تو رادیاتور ماشین روغن بریزیم !!!؟؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- من خیلی شعر بلدم ، اگه راست میگی بیا با هم مشاجره کنیم ! ( مشاعره ! )</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- امروز رفتم مخابرات کار داشتم – چه کاری ؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">پول تلفن زیاد اومده بود رفتم پریز بگیرم ! (پرینت !)</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- مادربزرگ : اون گوشیها چیه تو گوشت !؟ رادیو گوش میدی ؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">آره !</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">من یدونه توی دکور پیدا کردم گذاشتم تو گوشم هرچی گوش کردم صدا نیومد !!!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- اطلاعات عمومی ماشین ! : چراغ قوری چیست !؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">چراغی نارنجی رنگ ، که وضعیت روغن موتور را در ماشین های پراید نشان میدهد !!!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- علی جون میشه اس ام اس ها رو مارک تو آل (mark to all ) کرد !؟؟!؟ (send to all)</span><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7931547432579190788?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-73212688107871298102010-01-17T16:02:00.009+03:302010-01-17T16:43:21.123+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />گویند :<br />شغالى، چند پر طاووس بر خود بست و سر و روى خویش را آراست و به میان طاووسان درآمد. طاووس‏ها او را شناختند و با منقار خود بر او زخم‏ها زدند.<br /><br />شغال از میان آنان گریخت و به جمع همجنسان خود بازگشت؛ اما گروه شغالان نیز او را به جمع خود راه ندادند و روى خود را از او بر مى‏گرداندند.<br /><br />شغالى نرم خوى و جهاندیده، نزد شغال خودخواه و فریبكار آمد و گفت :<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">«اگر به آنچه بودى و داشتى، قناعت مى‏كردى، نه منقار طاووسان بر بدنت فرود مى‏آمد و نه نفرت همجنسان خود را بر مى‏انگیختى. آن باش كه هستى و خویشتن را بهتر و زیباتر و مطبوع‏ تر از آنچه هستى، نشان مده كه به اندازه بود باید نمود .»</span><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7321268810787129810?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-64583624169658325782010-01-17T16:02:00.008+03:302010-01-17T16:43:09.986+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />پدر: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني<br />پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم<br />پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس است<br />پسر: آهان اگر اينطور است ، قبول است<br /><br />پدر به نزد بيل گيتس مي رود و مي گويد:<br />پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم<br />بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند<br /><br />پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل بانک جهاني است<br />بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است<br /><br />بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود<br />پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم<br />مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم!<br />پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس است!<br />مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد<br /><br />و معامله به اين ترتيب انجام مي شود ................<br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه اخلاقي: حتي اگر چيزي نداشته باشيد باز هم مي توانيد</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">چيزهايي بدست آوريد. اما بايد روش مثبتي برگزينيد! </span><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6458362416965832578?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-62965174267598500132010-01-17T16:02:00.007+03:302010-01-17T16:43:08.138+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />آورده اند مردي بود که پيوسته تحقيقِ مکرهاي زنان مي کرد و از غايت (روی) غيرت، هيچ زني را محل اعتماد خود نساخت وکتاب حيل النساء (مکرهاي زنان) را پيوسته مطالعه مي کرد. روزي در هنگام سفر به قبيله اي رسيد و به خانه اي مهمان شد.<br /><br />مرد ِخانه حضور نداشت ولکن زني داشت در غايت ظرافت ونهايت لطافت. زن چون مهمان را پذيرا شد با او ملاطفت آغاز نمود. مرد مهمان چون پاپوش خود بگشود و عصا بنهاد، به مطالعه کتاب مشغول شد. زن ميزبان گفت: خواجه! اين چه کتاب است که مطالعه ميکني؟ گفت: حکايات مکرهاي زنان است. زن بخنديد وگفت: آب دريا به غربيل نتوان پيمود وحساب ريگ بيابان به تخته خاک، برون نتوان آورد و مکرهاي زنان در حد حصر نيايد. پس تير ِغمزه در کمان ِابرو نهاد و بر هدفِ دل او راست کرد و از در مغازلت و معاشقت درآمد چنان که دلبسته ي او شد. در اثناي آن حال، شوهر او سر رسيد..<br /><br />زن گفت: شويم آمد و همين آن که هر دو کشته خواهيم شد. مهمان گفت: تدبير چيست؟ گفت: برخيز و در آن صندوق رو. مرد در صندوق رفت. زن سرِ صندوق قفل کرد. چون شوهر در آمد پيش دويد و ملاطفت و مجاملت آغاز نهاد و به سخنان دلفريب شوهر را ساکن کرد. چون زماني گذشت گفت: تو را از واقعه امروز ِ خود خبر هست؟ گفت نه بگوي. گفت: مرا امروز مهماني آمد جوانمردي لطيف ظرايف و خوش سخن و کتابي داشت در مکر زنان و آن را مطالعه ميکرد من چون آن را بديدم خواستم که او را بازي دهم به غمزه بدو اشارت کردم، مرد غافل بود که چينه ديد و دام نديد. به حسن واشارت من مغرور شد و در دام افتاد.<br /><br /> بساط عشقبازي بسط کرد و کار معاشقت به معانقه (دست در گردن هم)رسيد. ساعتي در هم آميختيم! هنوز به مقام آن حکايت نرسيده بوديم که تو برسيدي وعيش ما منغض (باطل) کردي! زن اين ميگفت و شوهر او مي جوشيد و مي خروشيد و آن بيچاره در صندوق از خوف مي گداخت و روح را وداع مي کرد. پس شوهر از غايت (روي) غضب گفت: اکنون آن مرد کجاست؟ گفت: اينک او را در صندوق کردم و در قفل کردم. کليد بستان و قفل بگشاي تا ببيني. مرد کليد را بستاند و همانا يادش رفته بود كه با زن گرو بسته بودند (شرط كرده بودند با جناق مرغ را)(جناق شکسته بودند) و مدت مديدي بود هيچ يک نمي باخت.<br />مرد چون درخشم بود بياد نياورد که بگويد؛ يادم، و زن در دم فرياد کشيد؛ يادم تو را فراموش.؛ مرد چون اين سخن بشنيد کليد بينداخت وگفت:<br />لعنت بر تو باد که اين ساعت مرا به آتش نشانده بودي و قوي طلسمي ساخته بودي تا جناق را ببردي.<br /><br />پس با شوهر به بازي در آمد و او را خوش دل کرد. چندان که شوهرش برون رفت، درِ صندوق بگشاد و گفت: اي خواجه چون (آنچه) ديدي، هرگز تحقيق احوال زنان نکني؟<br /><br />گفت: توبه کردم و اين کتاب را بشويم که مکر و حيلت شما زيادت از آن باشد که در حد تحرير در آيد.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6296517426759850013?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-66691781654010125472010-01-17T16:02:00.006+03:302010-01-17T16:43:06.988+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند، ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">روابط</span><br />اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان همه مردها نادانند مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده.<br /><br />نام اين كار تماس تلفني ازت متنفرم/عاشقتم است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بلوغ</span><br />زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">فيلم كمدي</span><br />فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">دست خط</span><br />مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش خرچنگ غورباقه استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به ي ها و ن ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">حمام</span><br />يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">خواروبار </span><br />يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بيرون رفتن</span><br />وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني براي بيرون رفتن حاظر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گربه</span><br />زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">آينه</span><br />مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">تلفن</span><br />مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">يافتن يک نشاني</span><br />وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم، و ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پذيرش اشتباه</span><br />زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">فرزند</span><br />يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">جامه شيك پوشيدن</span><br />يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">شستن لباسها</span><br />زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">عروسي</span><br />هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد مراسم جشن صحبت ميكنند، مردان درباره ميهماني هاي دوران مجردي.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اسباب بازي</span><br />دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گل و گياه</span><br />يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">سبيل</span><br />بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نام مستعار</span><br />اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پرداخت صورتحساب ميز</span><br />وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">پول</span><br />يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بگو مگوها</span><br />حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6669178165401012547?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-25177628037706293772010-01-17T16:02:00.005+03:302010-01-17T16:42:48.264+03:30<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"></span><span style="font-family: arial;"></span><br /><span style="font-family: arial;">در مراسم تودیع پدر پابلو، کشیشی که ۳۰ سال در کلیسای شهر کوچکی خدمت کرده و بازنشسته شده بود، از یکی‌ از سیاستمداران اهل محل برای سخنرانی دعوت شده بود.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">در روز موعود، مهمان سیاستمدار تاخیر داشت و بنابرین کشیش تصمیم گرفت کمی‌ برای مستمعین صحبت کند.</span><br /><span style="font-family: arial;">پشت میکروفن قرار گرفته و گفت: ۳۰ سال قبل وارد این شهر شدم.</span><span style="font-family: arial;"> انگار همین دیروز بود.</span><br /><span style="font-family: arial;">راستش را بخواهید، اولین کسی‌ که برای اعتراف وارد کلیسا شد، مرا به وحشت انداخت.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">به دزدی هایش، باج گیری، رشوه خواری، هوس رانی‌، زنا با محارم و هر گناه دیگری که تصور کنید اعتراف کرد.</span><br /><span style="font-family: arial;">آن روز فکر کردم که جناب اسقف اعظم مرا به بدترین نقطه زمین فرستاده است ولی‌ با گذشت زمان و آشنایی با بقیه اهل محل دریافتم که در اشتباه بوده‌ام و این شهر مردمی نیک دارد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">در این لحظه سیاستمدار وارد کلیسا شده و از او خواستند که پشت میکروفن قرار گیرد.</span><br /><span style="font-family: arial;">در ابتدا از اینکه تاخیر داشت عذر خواهی‌ کرد و سپس گفت که به یاد دارد که زمانیکه پدر پابلو وارد شهر شد، او اولین کسی‌ بود که برای اعتراف مراجعه کرد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتیجه اخلاقی‌: وقت شناس باشید ! </span><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2517762803770629377?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-25396741610755936002010-01-17T16:02:00.004+03:302010-01-17T16:42:45.710+03:30<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"></span><br /><span style="font-family: arial;">مزدا 323 قرمز رنگ، تا به نزديکي دختر جوان رسيد به طور ناگهاني ترمز کرد . خودرو چند قدم جلوتر </span><span style="font-family: arial;">از دختر<br />جوان از حرکت ايستاد ، اما راننده، خودرو را به عقب راند، تا جايي که پنجره جلو دقيقا روبروي </span><span style="font-family: arial;">دختر جوان قرار<br />گرفت اين اولين خودرويي نبود که روبروي دختر توقف مي کرد ، اما هريک از آنها با </span><span style="font-family: arial;">بي توجهي دختر جوان به راه<br />خود ادامه مي دادند .<br /> دختر جوان، مانتوي مشکي تنگي به تن کرده بود که </span><span style="font-family: arial;">چند انگشتي از يک پيراهن بلند تر بود .<br />شلواري هم که تن دخترک بود ،همچون مانتويش مشکي بود و </span><span style="font-family: arial;">تنگ مي نمود که آن هم کوتاه بود و تا چند سانتي پايين<br />تر از زانو را مي پوشاند . به نظر مي آمد که </span><span style="font-family: arial;">شلوار به خودي خود کوتاه نيست و انتهاي ساق آن به داخل تا شده .<br /><br />دختر جوان نتوانست اهميتي به </span><span style="font-family: arial;">مزداي قرمز رنگ ندهد . سرش را به داخل پنجره خم کرد و به راننده گفت :"<br /><br />بفرماييد؟" . مزدا مسافري </span><span style="font-family: arial;">نداشت . راننده آن پسر جوان و خوش چهره اي بود که عينک دودي ظريفي به چشم داشت . پسر جوان </span><span style="font-family: arial;">بدون معطلي و با بياني محترمانه گفت : " خوشحال ميشم جايي برسونمتون". دختر جوان گفت : " </span><br /><br /><span style="font-family: arial;">صادقيه ميرما". پسر جوان بي درنگ سرش را به نشانه تائيد تکان داد و پاسخ داد : " حتماً، بفرماييد بالا ". </span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دخترک با متعجب ساختن پسر جوان، صندلي عقب را براي نشستن انتخاب کرد .چند لحظه اي از </span><span style="font-family: arial;">حرکت خودرو نگذشته بود که دختر جوان ، در حالي که روسري کوچک و قرمز خود را عقب و جلو </span><span style="font-family: arial;">مي کشيد و موهاي سرازير شده در کنار صورتش را نظم مي داد ،گفت :" توي ماشينت چيزي براي </span><span style="font-family: arial;">گوش کردن نيست "</span><br /><span style="font-family: arial;">- البته .</span><br /><span style="font-family: arial;">پسر جوان ،سپس پخش خودرو را روشن کرد . صداي ترانه اي انگليسي زبان به گوش رسيد . از آينه به </span><span style="font-family: arial;">دختر جوان نگاهي انداخت و با همان لبخند ظريفش که از ابتدا بر لب داشت گفت :"کريس دبرگ </span><span style="font-family: arial;">هست ، حالا خوشتون نمياد عوضش کنم ". دخترک با شنيدن حرف پسرجوان ،خنده تمسخر آميزي سر </span><span style="font-family: arial;">داد .</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />- ها ها ها ، اين که اريک کلاپتون . نميشنوي مگه ، انگليسي مي خونه . اصلا کجاش شبيه کريس دبرگ.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">اِه ، من تا الان فکر مي کردم کريس دبرگ . مثل اينکه خيلي خوب اينا رو مي شناسيد ها .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دخترک ، قيافه اي به خود گرفت و ادامه داد:" اِي ، کمي "</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- پس کسي طرف حسابمه که خيلي موسيقي حاليشه . من موسيقي رو خيلي دوست دارم ، اما الان اونقدر مشغله ذهني<br />دارم که حال و حوصله موسيقي کار کردن رو ازم گرفته .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دخترک لبخندي زيرکانه زد و با لحني کش دار گفت:" اي بابا، بسوزه پدر عاشقي . چي شده ، راضي نميشه ؟"</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- نه بابا، من تا حالا عاشق نشده ام . البته کسي رو پيدا نکرده ام که عاشقش بشم ، و اگرنه اگه مورد خوبي پيش بياد ، از عاشقي هم بدم نمياد . اصل قضيه اينه که، قبل از اينکه با ماشين بزنم بيرون و در خدمت شما باشم ، توي خونه با بابام دعوام شد .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- آخي ، سرچي؟ لابد پول بهت نمي ده</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- نه ، تنها چيزي که ميده پول . مشکل اينجاست که فردا دارم مي رم بروکسل، اونوقت اين آقا گير داده بمون توي شرکت کار داريم .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">با گفتن اين جملات توسط پسر جوان ، دخترک، با اينکه سعي مي کرد به چهره اش هويدا نشود ، اما کاملا چهره اش دگرگون شد و با لحني کنجکاوانه پرسيد: " اِه، بروکسل چي کار داري؟ "</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />- دايي ام چند سالي هست که اونجاست . بعد از سه چهار ماه کار مداوم ، مي خواستم برم اونجا يه استراحتي بکنم؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دخترک بادي به غبغب انداخت و سريع پاسخ داد:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- اتفاقا من هم يک هفته پيش از اسپانيا برگشتم.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- اِه، شما هم اونجا فاميل داريد؟ کدوم شهر.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- فاميل که نداريم ، براي تفريح رفته بودم ونيز.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">پسر جوان نيشخندي زد و گفت : اصلا ولش کن بابا ، اسم قشنگتون چيه؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- من دايانا هستم. اسم تو چيه، چند سالته؟ چه کاره اي؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- چه خبره؟ يکي يکي بپرسيد، اين جوري آدم هول ميشه ... اولاً اين که اسم خيلي قشنگي داريد ، يکي از اون معدود اسم هايي که من عاشقشونم . اسم خودم سهيل ، 25 سالمه و پيش بابام که کارگذار بورس کار مي کنم . خوب حالا شما</span><span style="font-family: arial;"> دخترک با شنيدن اين حرفهاي سهيل ، چهره اش گلگون شد و به تشويش افتاد .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- من که گفتم ، اسمم داياناست . 23 سالمه و کار هم نمي کنم . خونمون سمت الهيه است و الان هم محض تفريح دارم مي رم صادقيه . تا حالا بوتيک هاي اونجا نرفته ام . با يکي از دوستام اونجا قرار گذاشته ام تا بوتيک هاش رو ببينيم و اگه چيز قشنگي هم بود بخريم .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- همين چيزايي هم که الان پوشيده ايد خيلي قشنگه ها.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دايانا ، گره کوچک روسريش را باز کرد و بار ديگر گره کرد . سپس گفت:</span><br /><span style="font-family: arial;">- اِي ، بد نيست . اما ديگه يک ماهي هست که خريدمشون . خيلي قديمي شده اند ... . ولش کن ، اصلا از خودت بگو ، گفتي موسيقي کار نکرده اي و دوست داري کار کني ، آره؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- چرا ، تا چند سال پيش يه مدتي پيانو کار مي کردم.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دخترک ، سعي مي کرد دلبرانه سخن وري کند ، اما ناگهان به جوشش افتاد ، طوري که منقطع صحبت مي کرد و کلمات را دستپاچه بيان مي کرد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">-اي واي، من عاشق پيانو ام . خيلي دوست دارم پيانو کار کنم ، يعني يه مدتي هست که کلاسش رو مي رم ، اما هنوز خيلي بلد نيستم . ... اصلا اينجوري نميشه، نگه دار بيام جلو بشينم راحت تر حرف بزنيم .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">سهيل ، بي درنگ خودرو را متوقف کرد . دايانا هم سريع پياده شد و به صندلي جلو رفت .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">-دايانا خانوم ، داريم مي رسيما .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- دايانا خانوم کيه؟ دايانا ... . ولش کن ، فعلا عجله ندارم . بهتره چند دقيقه ديگه هم با هم باشيم . آخه من تازه تو رو پيدا کرده ام . تو که مخالفتي نداري ؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- نه ، من که اومده بودم حالي عوض کنم . حالا هم کي بهتر از تو که حالم رو عوض کنه . فقط بايد عرض کنم که الان ساعت نه و نيمه ، حواست باشه که ديرت نشه .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دخترک با شنيدن صحبت هاي سهيل، وقتي متوجه ساعت شد، چهره اش رنجور شد و در حالي که لب خود رابا اضطراب مي گزيد ، گفت:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">-آره راست ميگي ... پس حداقل يه چند دقيقه اي ماشينت رو دور فلکه نگه دار ، باهات کار دارم .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">سهيل ، با قبول کردن حرفهاي دايانا ، حوالي ميدان که رسيد ، خودرو را متوقف کرد . روي خود را به دخترک کرد و کمرش را به در تکيه داد . عينک دودي را از چشمانش برداشت .چهره اي نسبتا گيرا داشت . ته ريشي به صورتش بود و موهايي ژوليده داشت که تا گوشش را مي پوشانيد . پخش خودرو را خاموش کرد و سپس با همان لبخندي که بر لب داشت گفت :</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- بفرماييد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">ديگر کاملا از ظاهر و طرز صحبت دخترک مي شد پي به هيجانش برد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- موبايلت ... شماره موبايلت رو بده، البته اگه ممکنه .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">پسر جوان لحظه اي فکر کرد و سپس گوشي همراه خود را از روي داشبورد پشت فرمان برداشت . آن را به سمت دايانا دراز کرد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- بگير ، زنگ بزن گوشي خودت که هم شماره تو روي موبايلم ثبت بشه و هم شماره من روي موبايل تو بيفته . فقط صبر کن روشنش کنم ... اونقدر اعصابم خورد بود که گوشي رو خاموش کردم .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دايانا ، به محض ديدن گوشي گران قيمت سهيل به وجد آمد . اما سريع شوق خود را کتمان کرد و فقط به گفتن"گوشي خوبي داري ها" قناعت کرد .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- قابلت رو نداره . اتفاقا بايد عوضش کنم ، خيلي يوغره.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- خوب ، ممنون . فقط بگو کي مي تونيم همديگه رو دوباره ببينيم .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- ببينم چي ميشه . اگه فردا برم بروکسل که هيچ، اما اگه تهران بودم يه کاريش مي کنم . اصلا بهم زنگ بزن .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- باشه ... پس من مي رم .فعلا خداحافظ .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- خوشحال شدم،...خداحافظ . ... زنگ يادت نره .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">دختر جوان ، درحالي که احساس مسرت مي کرد ، با گامهايي لرزان (از شوق) از خودرو خارج شد . هر چند قدمي که بر مي داشت ،سرش را برمي گرداند و مزدا را نگاه مي کرد و دستي براي سهيل تکان مي داد .<br /><br />پس از دور شدن دايانا ، سهيل از داخل خودرو پياده شد و طوري که دايانا متوجه نمي شد، او را تعقيب کرد . حوالي همان ميدان بود که دايانا روي صندلي هاي يک ايستگاه اتوبوس نشست . سهيل ، گوشه اي لابلاي جمعيت در حال گذر ، خود را پنهان کرده بود و دايانا را نظاره مي کرد .<br /><br />دايانا دستش را به ساق شلوار خود انداخت و تايي که از داخل داده بود را باز کرد . شلوارديگر کوتاه نبود . از داخل کيفي که بر روي دوشش بود مقنعه اي بيرون آورد و در لحظه اي کوتاه آنرا سر کرد و از زير مقنعه ، تکه پارچه اي که بر سرش بود ، بيرون کشيد . از داخل همان کيف ، آينه کوچکي خارج کرد و با يک دستمال کوچک ، از آرايش غليظي که روي صورتش بود کاست . موهاي خرمايي رنگش را که روي صورتش سرازير شده بود ، داخل مقنعه کرد و با آمدن اولين اتوبوس ، از محل خارج شد .<br /><br />سهيل در طول ديدن اين صحنه ها ، همچنان لبخند بر لب داشت . با رفتن دايانا، سهيل به سمت مزدا حرکت کرد . به خودرو که نزديک مي شد زنگ موبايلي که همراهش بود ، به صدا در آمد. سهيل بلافاصله پاسخ داد:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- بله؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">صداي خواهش هاي پسر جواني از آنسوي گوشي آمد .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- سلام ، آقا هر چي مي خوايي از تو ماشين بردار ، فقط ماشين رو سالم بهم تحويل بده . تو رو خدا ، بگو کجاست بيام ببرم ...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- خوب بابا ، چه خبرته . تا تو باشي و در ماشينت رو براي آب هويج گرفتن باز نزاري ... ببينم به پليس هم زنگ زدي ؟<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">- نه ، به جون شما نه ، فقط تو رو خدا ماشين رو بده .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- جون من قسم نخور ، من که مي دونم زنگ زده اي ...ولي عيبي نداره ، آدرس مي دم بيا ... فقط يه چيزي ، اين يارويي که سي ديش توي ماشينت بود کي بود؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- کي ؟ اون خارجيه ؟ ... استينگ بود ، استينگ .</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- هه هه ... يه چيز ديگه هم مي پرسم و بعدش آدرس رو مي دم ؛ ونيز توي اسپانياست ؟</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- ونيز؟ نه بابا، ونيز که توي ايتالياست ... آقا داري مسخره ام مي کني ، آدرس رو بده ديگه ...</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">- نه ، داشتم جدول حل مي کردم . مزداي قرمزت ، ضلع جنوبي صادقيه پارک شده . گوشيت رو مي زارم توي ماشين ، ماشين رو هم مي بندم و سوييچ رو مي اندازم توي سطل آشغالي که کنار ماشينته . راستي يه دايانا خانوم هم بهت زنگ مي زنه ، يه دختر خوشگل،برو حالشو ببر! </span><br /><span style="font-family: arial;"></span><br /><span style="font-family: arial; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">جامعه مثل آب نمك است شنا كردن در آن بد نيست اما بلعش وحشتناك است . سايمن استرانسكي </span><br /><span style="font-family: arial; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">مردمي كه نگاه ملي و آرزوهاي خويش را به فراموشي سپرده اند ، همچون بيماران آسيب پذيرند . ارد بزرگ</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2539674161075593600?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-19897244376771220372010-01-17T16:02:00.003+03:302010-01-17T16:42:37.456+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!<br /><br />2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!<br /><br />3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!<br /><br />4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)<br /><br />5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1989724437677122037?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-62155355349982126892010-01-17T16:02:00.002+03:302010-01-17T16:42:33.230+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />مامان<br />- بعله ؟<br />- من می خوام به دنیا بیام …<br />- باشه .<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من شیر می خوام<br />- باشه<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من جیش دارم<br />- خب<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من سوپ خرچنگ می خوام<br />- چشم<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من ازون لباس خلبانیا می خوام<br />- باشه<br />- مامان<br />- بعله؟<br />- من بوس می خوام<br />- قربونت بشم<br />- مامان<br />- جونم ؟<br />- من شوکولات آناناسی می خوام<br />- باشه<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من دوست می خوام<br />- خب<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی<br />- چشم<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من یه مهمونی باحال می خوام<br />- باشه عزیزم<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من زن می خوام<br />- باشه عزیز دلم<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من دیگه زن نمی خوام<br />- اوا … باشه<br />- مامان<br />- .. بعله<br />- من کوفته تبریزی می خوام<br />- چشم<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- من بغل می خوام<br />- بیا عزیزم<br />- مامان<br />- بعله ؟<br />- مامان<br />- بعله<br />- مامان<br />- … جونم ؟<br />- مامان حالت خوبه<br />- آره<br />- مامان ؟<br />- چی می خوای عزیزم<br />- تو رو می خوام .. خیلی<br />- …<br /><br />***<br /><br />- بابا<br />- بعله ؟<br />- من می خوام به دنیا بیام<br />- به من چه بچه .. به مامانت بگو<br />- بابا<br />- هان؟<br />- من شیر می خوام<br />- لا اله الا الله<br />- بابا<br />- چته ؟<br />- من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام<br />- آروم بگیر بچه<br />- بابا<br />- اههههه<br />- من پول می خوام<br />- چی ؟؟؟؟ !!!<br />- بابا<br />- اوهوم ؟<br />- منو می بری پارک ؟<br />- من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟<br />- بابا<br />- هان ؟<br />- من زن می خوام<br />- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز<br />- بابا<br />- ….<br />- من جیش دارم<br />- پوففف<br />- بابا<br />- درد<br />- من زن نمی خوام<br />- به درک<br />- بابا<br />- بلا<br />- تقصیر تو بود که من به دنیا اومدم یا مامان<br />- تقصیر عمه ات<br />- بابا<br />- زهرمار<br />- من یه اتاق شخصی می خوام<br />- بشین بچه<br />- بابا<br />- مرض<br />- منو دوس داری<br />- ها ؟<br />- بابا<br />- …<br />- بابا<br />- خررر پفففف<br />- بابا<br />- خفه<br />- بابا<br />- دیگه چته ؟<br />- من مامانمو می خوام<br />- از اول همینو بگو … جونت در بیاد<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6215535534998212689?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-78595058849092154552010-01-17T16:01:00.007+03:302010-01-17T16:41:59.484+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">به دلایل مختلف ، خیلی از پسرها همیشه به دنبال این هستند که در اولین ملاقات خود ، پشت سرهم سوألهایی از دوست دختر خود بپرسند ، شما چطور ؟ دلایلتان چیست ؟</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">شاید می خواهید روز ولنتاین بهتری را تدارک ببینید ؟</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">یا اینکه با او خودمانی تر بشوید؟</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">شاید هم اولین بار است و هول شده اید و نمی دانید چطور سر صحبت را باز کنید ؟<br /><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">در اینجا به 100 سوأل که می توانید شما را از آن حالت یخ بودن درآورد و وادار به صحبت کند ، اشاره کرده ایم ، آنها را یکبار بخوانید و بعد نظر دهید ، موافقید؟!<br /><br /></span>و لطفا" بخاطر داشته باشید ، همه ی این سوالها جنبه ی طنز دارد ، اگر فهرستی کامل از همه ی آنها را به یکباره جلوی روی دوست دختر خود قرار دهید ، مسلما" او وحشت زده ، از شما فراری می شود ، مطمئنا" دوست ندارید که این طور شود ؟!!<br />تنها هر بار دو یا سه تا از آن را انتخاب کنید تا سر صحبت را باز کنید .<br />حتما" شما هم بارها و بارها در برخورد با مردم چیزهای عجیبی دیده اید و از آن درس عبرت گرفته اید ، شاید افراد با هم فرق کنند ولی تقریبا" در یک مواردی با هم شبیه اند ، بطور مثال ، شاید دوست دختر جدید شما هم بخواهد در مواقعی شما را غافلگیر کند ، مراقب باشید !!<br />او را مجبور نکنید به سوالاتی که مایل نیست ، یا خود را تحت فشار می بیند ، پاسخ دهد . بهتر است در پرسش موضوعات محرمانه و شخصی او بسیار محتاط باشید ، به خصوص اگر هنوز با هم خیلی صمیمی نشده اید .<br /><br />1- بهترین شغل شما تا کنون چه بوده ؟<br /><br />2- بدترین شغل شما چه بوده ؟<br /><br />3- اسامی تمام جاهایی را که تا به حال در آن مشغول بوده ای را بگویید ؟<br /><br />4- بهترین دوست شما چه کسی است ؟<br /><br />5- در مورد خانواده خود حرف بزنید ؟<br /><br />6- در مورد وابستگان خود صحبت کنید ؟<br /><br />7- اولین ماشین شماچه بوده ؟<br /><br />8- هنرپیشه مورد علاقه شما کیست ؟<br /><br />9- سرگرمی های مورد علاقه شما چیست ؟<br /><br />10- چه آهنگهایی را دوست داری ؟<br /><br />11- مهم ترین تغییرات و تحولات در زندگی شما چه بوده ؟<br /><br />12- اولین دوست دختر / دوست پسر خود چه کسی بود ؟<br /><br />13- اولین باری که کسی را بوسیدی با چه کسی و کی بود؟<br /><br />14- وحشتناک ترین کاری که تا به حال کرده ای چه بوده ؟<br /><br />15-تا به حال دستگیر شده اید ؟<br /><br />16- وابستگی سیاسی دارید ؟<br /><br />17- تا به حال به فرد دلخواه خود رای داده اید ؟<br /><br />18- دارو مصرف می کنید ؟<br /><br />19- خرید کردن را دوست دارید ؟<br /><br />20- در چه وقت احساس راحتی می کنید ؟<br /><br />21- اگر تنها باشید دوست دارید چه کار کنید ؟<br /><br />22- آیا تا به حال یک شب تا صبح بیدار مانده اید ؟<br /><br />23- اهل پس انداز هستید ؟<br /><br />24- پول خود را بیشتر صرف چه چیزهایی می کنید ؟<br /><br />25-اگر یک چک پول 100 هزاری پیدا کنید ، چه میکنید ؟<br /><br />26- آیا بچه دوست دارید ؟<br /><br />27- فکر می کنی از عهده تربیت یک بچه بر می آیید ؟!<br /><br />28- به نظر شما والدین خوب ، چه خصوصیاتی دارند ؟<br /><br />29- آیا شما فرد رمانتیکی هستید ؟<br /><br />30- تا به حال حیوان خانگی داشته ای ؟ آیا شده آن را گم کنید ؟<br /><br />31- سگ یا گربه ؟<br /><br />32- حیوانات خانگی شما مشکلی ندارند ؟!<br /><br />33- موقع خواب چه لباسی می پوشید ؟<br /><br />34- اگر قرار باشد شبی بیدار باشید ، نوع غذای دلخواه نیمه شب شما چیست ؟<br /><br />35- اهل ورزش هستید ؟<br /><br />36- تا به حال محبت پدر و مادر خود را دیده اید ؟!!<br /><br />37- آیا کره بادام زمینی دوست داری یا ...؟؟<br /><br />38- از چه غذایی بیزارید ؟<br /><br />39- چه غذایی را بیشتر از همه دوست دارید ؟<br /><br />40- نوشیدنی مورد علاقه شما چیست ؟<br /><br />41-بهترین روز شما چه روزی است ؟<br /><br />42- چند عدد سی دی دارید ؟!<br /><br />43- چند عدد دی وی دی دارید ؟!<br /><br />44- برای چه چیزهایی پول خرج می کنید ؟<br /><br />45- آیا چیز غیر عادی در شما وجود دارد ؟<br /><br />46- بالای سر تخت شما معمولا" چه چیزهایی است ؟<br /><br />47- به نظر خودتان شما خسیس هستید یا مقتصد ؟!<br /><br />48-آیا همزمان عاشق دو نفر شده اید ؟!!<br /><br />49- چه رتبه ای را در دبیرستان داشته اید ؟<br /><br />50 – معلم خود را دوست داشتی ؟<br /><br />51 – کسی از فامیل شما تا به حال به زندان رفته است ؟<br /><br />52- پیتزای مورد علاقه شما چیست ؟<br /><br />53 – قهوه را تلخ دوست دارید یا با شیر ؟<br /><br />54- آیا لیوان شما همیشه پر است یا نیمه خالی است ؟<br /><br />55- آیا سوء تعذیه دارید یا تا به حال با آن مواجه شده اید ؟<br /><br />56- تا حالا از گاو شیر دوشیده ای !؟<br /><br />57- تا به حال گاوی به شما حمله کرده است ؟<br /><br />58- عادت دارید دوش بگیرید یا حمام وان ؟!!<br /><br />59- مناطق کوهستانی را دوست دارید یا سواحل دریا ؟<br /><br />60- ترجیج می دهید با کدامیک سفر کنید ؟ هواپیما ، قطار ، ماشین ؟<br /><br />61- فیلم های مورد علاقه شما چیست ؟<br /><br />62- بدترین فیلمی که تا به حال دیده اید چه بوده ؟<br /><br />63- بهترین کنسرتی که رفته ای چه بوده ؟<br /><br />64- نوشیدنی گاز دار ،بدون قند یا فقط قهوه ؟<br /><br />65- بهترین تعطیلات شما کی بوده ؟<br /><br />66-اگر قرار باشد همین فردا بازنشست بشوید ،دوست دارید چه کار کنید ؟<br /><br />67- بدترین تعطیلات شما کی بوده ؟<br /><br />68- سه مکانی را که واقعا" دوست دارید ببینید کجاست ؟<br /><br />69- بدترین رئیس شما چه کسی بوده ؟<br /><br />70- کاری را که واقعا" قادر به انجام آن نیستید ، چیست ؟<br /><br />71- دوست داشتید چه نیروهای خارق العاده ای را داشته باشید ؟!<br /><br />72- تا به حال پیغامی داشته اید !!؟<br /><br />73- در تصور شما یک شام رمانتیک واقعی چیست ؟<br /><br />74- عجیب ترین خریدی که تا به حال کرده اید چیست ؟<br /><br />75- موقعی که به بی پولی مواجه شدید چه طور پول را جور کرده اید ؟<br /><br />76- تا به حال خون اهدا کرده اید ؟<br /><br />77- در مورد کدام تفریحات خود مثل ، مسابقات ورزشی ، کنسرت ، .... بدون آنکه به قیمت بلیط آن اهمیت دهید ، پول می دهید ؟<br /><br />78- آیا تا به حال برنده جایزه نقدی شد ه اید ؟<br /><br />79- آیا تا به حال در قرعه کشی برنده شده اید ؟<br /><br />80- با جوایز خود در قرعه کشی چه کار کرده اید ؟<br /><br />81- آیا شما وسواسی هستید ؟<br /><br />82- چه کسانی را اصلا" نمی توانید تحمل کنید ؟<br /><br />83- جای شلوغ را ترجیح می دهی یا خلوت ؟<br /><br />84- دوست دارید چه قدر زنده باشید و زندگی کنید ؟<br /><br />85- اختلالی در شنوایی یا بینایی خود دارید ؟<br /><br />86- آیا تا به حال با دختری دعوا کرده اید ؟<br /><br />87- خودت فکر می کنی لوس هستید ؟<br /><br />88- تند خو هستید ؟<br /><br />89- به نظر شما یک مرد جذاب چه کسی است ؟<br /><br />90- چه چیزهایی ذوق شما را فرو می نشاند ؟<br /><br />91- آیا در بدنتان خالکوبی دارید ؟<br /><br />92- آیا در بدنتان Bodypainting دارید ؟<br /><br />93- جایی از بدنتان را سوراخ کرده اید (Piercings) ؟<br /><br />94- آیا تا به حال جراحی پلاستیک انجام داده اید ؟<br /><br />95- آیا به کامپیوتر خیلی عادت دارید ؟<br /><br />96- آیا لباس های Trekee( تریکو) می پوشید ؟<br /><br />97- آیا با آلات موسیقی آشنا هستید ؟<br /><br />98- تا حالا عضو گروهی ( موسیقی ، برنامه رادیویی ، ....) بودید ؟<br /><br />99- چه وقتهایی بیشتر از همه دست و پای خود را گم می کنید ، یا خجالت میکشید ؟<br /><br />100- کنار ساحل دریا چگونه می گردید ؟!!<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">خوشتان آمد ؟! با پرسیدن تدریجی و دفعه ای این سوالات می توانید ، سر صحبت را به نوعی باز کنید و از لحظات خود لذت ببرید .</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7859505884909215455?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-86182170086408816522010-01-17T16:01:00.006+03:302010-01-17T16:41:52.089+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><br />سياستمدار: كسي است كه مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي كه شما براي اين سفر لحظه شماري كنيد.<br /><br />مشاور: كسي است كه ساعت شما را از دستتان باز مي كند و بعد به شما مي گويد ساعت چند است.<br /><br />حسابدار: كسي است كه قيمت هر چيز را مي داند ولي ارزش هيچ چيز را نمي داند.<br /><br />بانكدار: كسي است هنگامي كه هوا آفتابي است چترش را به شما قرض مي دهد و درست تا باران شروع مي شود آن را مي خواهد.<br /><br />اقتصاددان: كسي است كه فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي كه ديروز پيش بيني كرده بود امروز اتفاق نيفتاد.<br /><br />روزنامه نگار: كسي است كه %۵۰ از وقتش به نگفتن چيزهايي كه مي داند مي گذرد و %۵۰ بقيه وقتش به صحبت كردن در مورد چيزهايي كه نمي داند.<br /><br />رياضيدان: مرد كوري است كه در يك اتاق تاريك بدنبال گربه سياهيه مي گردد كه آنجا نيست.<br /><br />هنرمند مدرن: كسي است كه رنگ را بر روي بوم مي پاشد و با پارچه اي آن را بهم مي زند و سپس پارچه را مي فروشد.<br /><br />فيلسوف: كسي است كه براي عده اي كه خوابند حرف مي زند.<br /><br />روانشناس: كسي است كه از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد كه همسرتان مجاني از شما مي پرسد.<br /><br />جامعه شناس: كسي است كه وقتي ماشين خوشگلي از خيابان رد مي شود و همه مردم به آن نگاه مي كنند، او به مردم نگاه مي كند.<br /><br />برنامه نويس: كسي است كه مشكلي كه از وجودش بي خبر بوديد را به روشي كه نمي فهميد حل مي كند.<br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8618217008640881652?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-39079391345147330542010-01-17T16:01:00.005+03:302010-01-17T16:41:48.202+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />گویند: پسری قصد ازدواج داشت.<br /><br />پدرش گفت: بدان ازدواج سه مرحله دارد.<br /><br />مرحله اول ماه عسل است كه در آن تو صحبت می‌كنی و زنت گوش می‌دهد.<br /><br />مرحله دوم او صحبت می‌كند و تو گوش می‌كنی،<br /><br />اما مرحله سوم كه خطرناكترین مراحل است<br /><br />و آن موقعی است كه هر دو بلند بلند داد می‌كشید و همسایه‌ ها گوش می‌كنند<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3907939134514733054?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-12991950608337833922010-01-17T16:01:00.004+03:302010-01-17T16:41:35.021+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">این مطلب طنز برای دختران است نه آقا پسرها</span><br /><br />یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه<br /><br />یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه<br /><br />یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه<br /><br />یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه<br /><br />یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه<br /><br />یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه<br /><br />یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری<br /><br />یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی کنه<br /><br />یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه<br /><br />یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده<br /><br />یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه<br /><br />یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه<br /><br />یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره<br /><br />یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه<br /><br />دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)<br /><br />یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟<br /><br />یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!<br /><br />یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند ....<br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1299195060833783392?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-76550176947231777452010-01-17T16:01:00.003+03:302010-01-17T16:41:30.946+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">اگر شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجه بيان کنيد:</span><br /><br />اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير کرده و شما ان را باند پيچي کرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش"<br />اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته بايد بگوييد : "از اسکي آخر هفته نمي توانم بگذرم"<br />اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در جواب بايد بگوييد : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم"<br />اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد : "ديشب با قهوه جوش اينجوري شد"<br />اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير گير کرده"<br />اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد : "چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد"<br />اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده علتش را چنين وانمود کنيد: "که خواهرتان از هلند شکلات زيادي اورده است"<br />اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد : "الکي مي گويند زانتيا ايربگ داره "<br />اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد:"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد"<br />اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري سوخت جواب دهيد:"بچه همسايه را از ميان شعله هاي آتش بيرون کشيدم!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7655017694723177745?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-3746112129739626732010-01-17T16:01:00.002+03:302010-01-17T16:41:30.801+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />شير نري دلباخته‏ي آهوي ماده شد.<br />شير نگران معشوق بود و مي‏ترسيد بوسيله‏ي حيوانات ديگر دريده شود.<br />از دور مواظبش بود…<br />پس چشم از آهو برنداشت تا يك بار كه از دور او را مي نگريست،<br />شيري را ديد كه به آهو حمله كرد. فوري از جا پريد و جلو آمد.<br />ديد ماده شيري است. چقدر زيبا بود، گردني مانند مخمل سرخ و بدني زيبا و طناز داشت.<br />با خود گفت: حتما گرسنه است. همان جا ايستاد و مجذوب زيبايي ماده شير شد.<br />و هرگز نديد و هرگز نفهميد که آهو خورده شد…<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتیجه اخلاقی : هیچ وقت به امید معشوقتون نباشید !! و در دنیا رو دو چیز حساب نکنید اولی خوشگلی تون دومی معشوقتون </span><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-374611212973962673?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-68358825855956052352010-01-17T16:01:00.001+03:302010-01-17T16:41:26.683+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />دوران قبل از دانشگاه = حسرت<br />قبول شدن در دانشگاه = صعود<br />كنكور = گذرگاه كاماندارا<br />دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه<br />خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13<br />بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها<br />امتحان ریاضی = كشتار بیوجرسی<br />امتحان میان ترم = زنگ خطر<br />امتحان پایان ترم = آوار<br />لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها<br />نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختی<br />مسئولین دانشگاه = گرگها<br />استادان = این گروه خشن<br />اشپزخانه = خانه عنكبوت<br />رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی<br />پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر<br />دانشجوی ا خراجی = مردی كه به زانو در امد<br />دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید<br />دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس<br />واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ<br />مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته<br />پاس كردن واحدها = آرزوهای بزرگ<br />مرگ استادها = جلادها هم میمیرند<br />محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی<br />استاد راهنما = مرد نامرئی<br />كمك هزینه = بر باد رفته<br />درخواست دانشجویان = بگذار زندگی كنم<br />دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان<br />برخورد استادان = زن بابا<br />اتاق رئیس دانشگاه = كلبه وحشت<br />شب امتحان = امشب اشكی میریزم<br />تقلب در امتحان = راز بقا<br />یادگیری = قله قاف<br />دانشجوی معترض = پسر شجاع<br />دكتر بهداری = گله بان<br />تربیت بدنی1 = راكی<br />تربیت بدنی2 = راكی<br />خاطرات استادها = اعترافات یك خلافكار<br />انصراف = فرار از كولاك<br />تصییح ورقه امتحان = انتقام<br />نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ<br />شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری<br />آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ<br />هیئت علمی = سامورا یی ها<br />رئیس دانشگاه = دیكتاتور بزرگ<br />رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین<br />رئیس اموزش = هزاردستان<br />معاون اموزش = دزد دریایی<br />برخورد مسئولین = كمیسر متهم میكند<br />از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راین<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6835882585595605235?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-73657923338281961692009-11-25T00:05:00.001+03:302009-11-25T00:07:32.348+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني<br /><br />راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)<br /><br />ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها<br /><br />زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند<br /><br />نازنين : مرد ، نا+زن+اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوعفحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم<br /><br />مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود : 1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.<br /><br />2. زني که گوش مردش را مي کشد.<br /><br />3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.<br /><br />4. ...<br /><br />زنگوله : مرد خرفت ، هر مردي ، يکي از کساني که زنها به راحتي گولشان مي زنند.<br /><br />زنبيل : نيروي امنيتي اجتماعات زنانه ، زني که با بيل دفاع مي کند ، گاهي در معاني زن کشاورز نيز آمده است<br />: بدبخت ، مردي که همزمان چند زن دارد<br /><br />کف زن : زن کار درست ، خانمي که همه را در کف مي گذارد.<br /><br />زنبور : ترجمه تحت الفظي لغات در زبان انگليسي<br /><br />زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، رديف اول کلاس<br /><br />زندان انفرادي الکترونيک : پشت ميز کامپوتر حاوي ياهو مسنجر<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:78%;">ganjinehmusic.com</span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div style="font-family: arial;" id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7365792333828196169?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-15715296381130979272009-11-25T00:05:00.000+03:302009-11-25T00:06:29.222+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی<br /><br />ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره<br /><br />ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو<br /><br />ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی<br /><br />ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن<br /><br />ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه<br /><br />ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن<br /><br />ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه<br /><br />ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل امیر حجوانی<br /><br />ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه<br /><br />ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن<br /><br />ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه<br /><br />ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد<br /><br />ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵<br /><br />ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰<br /><br />ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق<br /><br />ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن<br /><br />ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو<br /><br />ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه<br /><br />ضدحال يعنی نفر ۱1کنکور شدن<br /><br />ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف<br /><br />ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس<br /><br />ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند<br /><br />ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه<br /><br />ضدحال يعنی پژو آر- دی<br /><br />ضدحال يعنی فیلم ژاپنی<br /><br />ضدحال یعنی عشق یه طرفه<br /><br />ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس<br /><br />ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد<br /><br />ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن<br /><br />ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن<br /><br />ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن<br /><br />ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه<br /><br />ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه<br /><br />ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه<br /><br /><br />ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی<br /><br />ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی<br /><br /></span></div><input id="gwProxy" type="hidden"><!--Session data--><input onclick="jsCall();" id="jsProxy" type="hidden"><div style="font-family: arial;" id="refHTML"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1571529638113097927?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-22782639745299005982009-11-20T21:34:00.001+03:302009-11-20T21:35:26.942+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><br />می گن یه روز لیلی واسه مجنون پیغام فرستاد که انگار خیلی دوست داری منو ببینی؟ اگه نیمه شب بیای بیرون شهر کنار فلان باغ می بینمت. مجنون که شیفته دیدار لیلی بود چندین ساعت قبل از موعد مقرر رفت و در محل قرار نشست. نیمه شب لیلی اومد و وقتی اونو تو خواب عمیق دید از کیسه ای که به همراه داشت چند مشت گردو برداشت و ریخت تو جیبهای مجنون و رفت. مجنون وقتی چشم باز کرد خورشید طلوع کرده بود آهی کشید و گفت: ای دل غافل یار آمد و ما در خواب بودیم.افسرده و پریشون برگشت به شهر. در راه یکی از دوستانش اونو دید و پرسید: چرا اینقدر ناراحتی؟! و وقتی جریان را شنید با خوشحالی گفت: این که عالیه ! آخه نشونه اینه که لیلی به دو دلیل تو رو خیلی دوست داره ! دلیل اول اینکه: خواب بودی و بیدارت نکرده! و به طور حتم به خودش گفته : اون عزیز دل من که تو خواب نازه پس چرا بیدارش کنم؟! و دلیل دوم اینکه: وقتی بیدار می شدی گرسنه بودی و لیلی طاقت این رو نداشت پس برات گردو گذاشته تا بشکنی و بخوری ! مجنون سری تکان داد و گفت: نه ! اون می خواسته بگه: تو عاشق نیستی ! اگه عاشق بودی که خوابت نمی برد ! تو رو چه به عاشقی؟ بهتره بری گردو بازی کنی<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2278263974529900598?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-27790254190583080372009-11-20T21:34:00.000+03:302009-11-20T21:35:03.439+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">حکیمی گوید: دوچیز رابه دوکس مسپار که موجب ملال است وپس گرفتنش محال<br /><br />میکرفن رابه آقایان وتلفن رابه خانمها<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2779025419058308037?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-12517139614776416802009-11-16T20:07:00.003+03:302009-11-16T20:13:18.050+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />آورده اند شخصی درگذرگهی پیاده عبور می نمود ناگاه جوراب وی پاره همی گشتی وچون کفش ازنوع تابستانی بودی عیب رانمایان کردی دل نگران چگونه پاره گی ازخلق پنهان نمودی ناگاه چشم وی برجماعتی افتاد متمول باظاهری آراسته وکفشهایی مرغوب لاکن جوراب برپای نداشتندی بالفور خود رابه خلوتی رسانده وهر دولنگه جوراب ازپای بدرکرده باسربلندی راه همی رفتی وخدای راشکرنمودی که دراین دیارچنین رسم پدیدارگشتی.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1251713961477641680?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-78994591381167030582009-11-16T20:07:00.002+03:302009-11-16T20:11:51.710+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><br />روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی.<br /><br /><br />اول اینکه سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!<br /><br /><br />دوم اینکه در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی<br /><br /><br />و سوم اینکه در بهترین کاخها و خانه های جهان زندگی کنی<br /><br /><br />پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیار فقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟<br /><br /><br />لقمان جواب داد: اگر کمی دیر تر و کمتر غذا بخوری هر غذایی که میخوری طعم بهترین غذای جهان را می دهد.<br /><br /><br />اگر بیشتر کار کنی و کمی دیرتر بخوابی در هر جا که خوابیده ای احساس می کنی بهنرین خوابگاه جهان است.<br /><br /><br />و اگر با مردم دوستی کنی و در قلب آنها جای می گیری و آنوقت بهترین خانه های جهان مال توست<br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7899459138116703058?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-67755333135452499362009-11-16T20:07:00.001+03:302009-11-16T20:10:47.801+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold;">قانون صف: </span><br /><br />اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون تلفن: </span><br /><br />اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون تعمیر: </span><br /><br />بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون کارگاه: </span><br /><br />اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون معذوریت: </span><br /><br />اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون حمام: </span><br /><br />وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون روبرو شدن: </span><br /><br />احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون نتیجه: </span><br /><br />وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد..<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون بیومکانیک: </span><br /><br />نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون تئاتر:</span><br /><br />کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">قانون قهوه: </span><br /><br />قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6775533313545249936?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-65272881456526240932009-11-08T17:56:00.001+03:302009-11-08T17:58:14.963+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />همین چند هفته پیش بود که یک ایرانی داخل بانک در منهتن نیویورک شد و یک بلیط از دستگاه گرفت.<br /><br />وقتی شمارش از بلندگو اعلام شد بلند شد و پیش کارشناس بانک رفت و گفت که برای مدت دو هفته قصد سفر تجاری به اروپا را داره و به همین دلیل نیاز به یک وام فوری بمبلغ ۵۰۰۰ دلار داره<br /><br />کارشناس نگاهی به تیپ و لباس موجه مرد کرد و گفت که برای اعطای وام نیاز به قدری وثیقه و گارانتی داره…<br /><br />و مرد هم سریع دستش را کرد توی جیبش و کلید ماشین فراری جدیدش راکه دقیقا جلوی در بانک پارک کرده بود را به کارشناس داد و رئیس بانک هم پس از تطابق مشخصات مالک خودرو بالاخره با وام آقا موافقت کرد آنهم فقط برای دو هفته کارمند بانک هم سریع کلید ماشین گرانقیمت را گرفت و ماشین به پارکینگ بانک در طبقه پائین انتقال داد…<br /><br />خلاصه مرد بعد از دو هفته همانطور که قرار بود برگشت ۵۰۰۰ دلار + ۱۵٫۸۶دلار کارمزد وام راپرداخت کرد.<br /><br />کارشناس رو به مرد کرد و از قول رئیس بانک گفت “ از اینکه بانک ما رو انتخاب کردید متشکریم ” و گفت ما چک کردیم و معلوم شد که شما یک مولتی میلیونر هستید ولی فقط من یک سوال برام باقی مانده که با این همه ثروت چرا به خودتون زحمت دادین که ۵۰۰۰ دلار از ما وام گرفتید؟!<br /><br />ایرونی یه نگاهی به کارشناس بیچاره کرد و گفت: تو فقط به من بگو کجای نیویورک میتونم ماشین ۲۵۰٫۰۰۰ دلاری رو برای ۲ هفته با اطمینان خاطر و با فقط ۱۵٫۸۶ دلار پارک کنم !!!!!!!!!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6527288145652624093?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-91047789158466000352009-11-08T17:56:00.000+03:302009-11-08T17:57:30.828+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!<br /><br />موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!<br /><br />آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!<br /><br />آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!!<br /><br />پرادو سواری دولا دولا نمیشه!<br /><br />نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد<br /><br />اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!<br /><br />گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!<br /><br />پاتو از پارکتت درازتر نکن!<br /><br />هری پاتر آخرش خوشه!<br /><br />قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!<br /><br />گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل<br /><br />ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!<br /><br />ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید<br /><br />ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!<br /><br />بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!<br /><br />یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)<br /><br />سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!!<br /><br />آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-9104778915846600035?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-62002940740318919162009-10-30T08:55:00.001+03:302009-10-30T08:57:37.743+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />۱-هرگز سر وقت در جلسه شركت نكنيد .اين نشانه بيكاري و ناوارد بودن شماست.<br />۲- تا وسط جلسه هيچ حرفي نزنيد. اين كار باعث ميشود كه به نظر ديگران عاقل جلوه كنيد.<br />۳- تا جايي كه امكان دارد خود را گيج و منگ نشان دهيد.اين كار باعث ميشود كه ديگران<br />كمتر ناراحت شوند.<br />۴- هرگاه در باره موضوعي شك كرديد پيشنهاد تشكيل كميته اي براي برسي موضوع بدهيد.<br />۵- هميشه اولين نفري باشيد كه پيشنهاد تنفس ميدهد. اين كار باعث محبوبيت شما ميشود زيرا همان چيزي است كه همه انتظارش را ميكشند.<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6200294074031891916?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-25126098978591015122009-10-30T08:55:00.000+03:302009-10-30T08:57:13.029+03:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">یکی ميره دكتر..<br />ميگه: من صد سال عمر ميكنم؟<br />دكتر:سيگار ميكشي؟<br />- نه!<br />دكتر: مشروب ميخوري؟<br />- نه!<br />دكتر: ترياك ميكشي؟<br />- نه!<br />دكتر: غذاي چرب ميخوري؟<br />- نه!<br />دكتر: خا…. بازي ميكني؟<br />- نه!<br />دكتر: پس صد سال عمر ميخواي كه چه غلطي بكني؟!!!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2512609897859101512?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-75220914356557258512009-09-07T15:40:00.000+04:302009-09-07T15:41:23.367+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />در بازگشت از كليسا، جك از دوستش ماكس مي پرسد: «فكر مي كني آيا مي شود هنگام دعا كردن سيگار كشيد؟»<br />ماكس جواب مي دهد: «چرا از كشيش نمي پرسي؟»<br /><br />جك نزد كشيش مي رود و مي پرسد: «جناب كشيش، مي توانم وقتي در حال دعا كردن هستم، سيگار بكشم.»<br />كشيش پاسخ مي دهد: «نه، پسرم، نمي شود. اين بي ادبي به مذهب است.»<br />جك نتيجه را براي دوستش ماكس بازگو مي كند.<br /><br />ماكس مي گويد: «تعجبي نداره. تو سئوال را درست مطرح نكردي. بگذار من بپرسم.»<br />ماكس نزد كشيش مي رود و مي پرسد: «آيا وقتي در حال سيگار كشيدنم مي توانم دعا كنم ؟»<br />كشيش مشتاقانه پاسخ مي دهد: «مطمئناًً، پسرم. مطمئناً.»<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7522091435655725851?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-57677470509437033082009-08-31T00:07:00.000+04:302009-08-31T01:17:16.842+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />دماغش را عمل كرد، حالا به جاي اون دماغ گنده يه دماغ كوچولوي سربالا داشت، دو روز بعد از گرسنگي مرد، مادرش صد دفعه بهش گفته بود كه عمل جراحي بيني مخصوص آدماست نه فيل ها!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-5767747050943703308?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-32836063686897288142009-08-15T20:06:00.000+04:302009-08-15T20:42:12.586+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟<br />با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!!<br /><br />حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) .<br />نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3283606368689728814?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-8177623742599967722009-08-06T21:54:00.003+04:302009-08-06T22:35:33.914+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: <br />مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟ مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.<br /><br />دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید. پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.<br /><br />دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند…من که نمی فهمم!<br />مادرش گفت:<br /><span style="font-weight: bold;">عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتمو بابات در مورد خانواده ی خودش.</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-817762374259996772?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-28092082674937440502009-08-06T21:54:00.002+04:302009-08-06T22:35:28.953+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><br />آخرين کلمات يک الکتريسين :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> خوب حالا روشنش کن...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک انسان عصر حجر :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> فکر ميکنی توی اين غار چيه؟</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک بندباز :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">نميدونم چرا چشمام سياهی ميره...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک بيمار :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">مطمئنيد که اين آمپول بي خطره؟</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک پزشک :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">راستش تشخيص اوليه ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک پليس :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک جلاد :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست...</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">آخرين کلمات يک چترباز :</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> پس چترم کو؟</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک خبرنگار :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> بله، سيل داره به طرفمون مياد...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک خلبان :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> ببينم چرخها باز شدند يا نه؟</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک خونآشام :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه!</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک داور فوتبال :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> نخير آفسايد نبود!</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک دربان :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> مگه از روی نعش من رد بشی...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک دوچرخه سوار :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> نخير تقدم با منه!</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک ديوانه :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> من يه پرنده ام!</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک شکارچی :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">مامانت کجاست کوچولو؟...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک غواص :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> نه اين طرفها کوسه وجود نداره...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک فضانورد :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">برای يک ربع ديگه هوا دارم...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک قصاب :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک قهرمان :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">کمک نميخوام، همه اش سه نفرند...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک کامپيوتر :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">هاردديسک پاک شده است...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک گروگان :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">من که ميدونم تو عرضه ی شليک کردن نداری...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اين آزمايش کاملاً بي خطره...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب:<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک معلم رانندگی :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">نگه دار! چراغ قرمزه!</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک ملوان:<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">من چه مي دونستم که بايد شنا بلد باشم؟</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی:<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...</span><br /><br /><br />آخرين کلمات يک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک :<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">گفتی تا چند بشمرم؟</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2809208267493744050?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-27036349615215847762009-08-06T21:54:00.001+04:302009-08-06T22:35:10.053+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />يک روز يک نفر سر بگو مگو به ملا نصر الدين سيلي ميزنه ، ملا هم اونو به دادگاه مي کشه و ديّه ي سيلي رو مي خواهد .<br /><br />قاضي از مرد مي خواهد که يک سکه به ملا بده . مرد به بهانه ي آوردن سکه از دادگاه فرار ميکنه . ملا که متوجه فرار اون ميشه ، يه سيلي در گوش قاضي مي خوابونه و به قاضي ميگه :<br /><span style="font-weight: bold;">وقتي اومد ، سکّه رو خودت بردار !! </span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2703634961521584776?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-26634593116075908562009-08-06T21:53:00.004+04:302009-08-06T22:36:30.364+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">منظور واقعي خانمها از آنچه كه بزبان مي آورند<br /><br />همسرتان تازه از خريد به منزل آمده است و در حال پرو كردن لباس جديدش براي شماست. همانطور كه در اطاق چرخ مي زند، مشتاقانه منتظر نظر شماست. طبيعتاً شما كمي گيج شده ايد. نمي دانيد كه آيا نظر اصلي شما را مي خواهد بداند، يا اينكه منتظر شنيدن تحسين شماست.<br /><br /><br />گاهي اوقات، فهميدن مطلبي كه همسرتان مي خواهد بپرسد، برايتان گيج كننده و پيچيده مي شود، به خصوص در مراحل اوليه ي آشنايي. اين مانع ارتباطي تقصير هيچ كس نيست. ممكن است فقط به اين دليل باشد كه زنان و مردان براي رساندن مقصود خود، زبان هاي مختلفي دارند. مردها با يكديگر بسيار رو راست و رك هستند، اما خانم ها زيركانه تر صحبت مي كنند و معمولاً حرف هاي خود را اشاره اي و با پيچ و تاب بيان ميكنند.<br /><br /><br />پس وقتي چنين سوءتفاهماتي بين شما و همسرتان اتفاق افتاد، به هيچ وجه متعجب نشويد. به جاي آن اين مقاله را با ما دنبال كنيد، كه بسيار كمك كننده و مفيد خواهد بود. در ادامه ي مقالات قبلي، در اين مقاله نيز مفهوم برخي اصطلاحات و جملاتي را آورده ايم كه خانمتان در مراحل اوليه ي ازدواج و آشنايي ممكن است بر زبان بياورد. از طريق آن مي توانيد ببينيد كه از حرف هايش واقعاً چه منظوري دارد و به شما كمك ميكند تا بتوانيد به زبان او سخن بگوييد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">كشف مفهوم حرف هاي او</span><br /><br />مي گويد: "من عصباني نيستم."<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">منظورش اين است كه: عصباني هستم.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: اگر مي بينيد كه لب هايش را به هم مي فشارد و سخني بر لب نمي آورد، اما ادعا ميكند كه عصباني نشده است، احتمالاً دروغ مي گويد. ممكن است قصد سركوب كردن عصبانيت خود را داشته باشد يا اينكه فكر مي كند بدون اينكه خودش بر زبان بياورد، بايد همسرش دليل ناراحتي او را بداند.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: سعي كنيد بفهميد كه از چه چيز ناراحت شده است و در مورد آن صحبت كنيد. نبايد به هيچ وجه مسئله را ناديده بگيريد. در واقع اگر شما با اين مسئله برخورد نكنيد، او موقتاً عصبانيت خود را قورت خواهد داد ولي بعدها سر آن جريان اذيتتان خواهد كرد.<br /><br />مي گويد: "تو واسه من مثل يك برادر مي موني."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: علاقه اي به تو ندارم.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: احتمالاً مي خواهد قبل از ارائه ي پيشنهادي از جانب شما، تكليف را مشخص كند. اين كار را مي كند تا شما متوجه شويد كه علاقه اي به شما ندارد.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: در اين مورد شما كاري است كه شما نبايد بكنيد: به هيچ وجه پيشنهايد به او ندهيد.<br /><br />مي گويد: "من از دوستات خوشم مي آد، ولي..."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: به هيچ وجه از دوستانت خوشم نمي آيد.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: به هيچ وجه دوست ندارد شما يا دوستانتان را ناراحت كند و قصد كنترل كردن شما را ندارد، به همين دليل مستقيماً به شما نمي گويد كه چقدر از دوستانتان بدش مي آيد. احتمالاً تصور مي كند كه آنها تاثير منفي بر شما مي گذارند و دوست دارد كه كمتر با آنها معاشرت كنيد.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: به اين بستگي دارد كه به چه دليل از دوستانتان خوشش نمي آيد. اگر دليل قانع كننده اي براي آن داشته باشد، بايد حرف او را قبول كنيد. و اگرنه خيلي ساده به او بگوييد كه دوستانتان برايتان اهميت دارند و او بايد تلاش كند تا بتواند با آنها كنار بيايد.<br /><br /><br />مي گويد: "خيلي در ارتباط نيستي."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: درمورد من و رابطه مان چه فكري ميكني؟</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: او دوست دارد پي به احساسات شما درمورد خودش ببرد و بداند كه رابطه تان به كجا مي انجامد، اما دوست ندارد كه محتاج جلوه كند. اميدوار است كه خودتان اول بحث در اين رابطه را آغاز كنيد.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: خيالش را راحت كنيد و صادقانه به او بگوييد درموردش چه فكري ميكنيد. اگر همين حالا به او نگوييد، مطمئن بشيد راه ديگري براي پرسيدن اين سوال از شما پيدا ميكند.<br /><br /><br />مي گويد: "چرا سعي نمي كني اينطوري منو ببوسي؟"<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: مدل بوسيدن تو را دوست ندارم.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: دوست ندارد با حرفش احساساتتان را جريحه دار كند. البته اين زياد هم بد نيست. بدانيد كه اينقدر دوستتان دراد كه تلاش مي كند تا همه چيز بينتان را بهتر كند.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: راه او را امتحان كنيد و ببينيد چه پيش مي آيد.<br /><br /><br />مي گويد: "من واقعاً از مدل موي اون پسره خوشم مياد."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: از مدل موي تو خوشم نمي آيد.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: فكر ميكند اگر اين مسئله را اينطوري بيان كند بسيار بهتر از اين است كه رك به شما بگويد.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: روي مدل موهايتان تجديد نظر كنيد. شايد حق با او باشد و موهايتان نياز به تغيير داشته باشند. اما اگر ديديد از آن مدل مو خوشتان نمي آيد يا اصلاً به شما نمي آيد، پس هيچ تغييري ندهيد و وانمود كنيد كه متوجه كنايه او نشده ايد.<br /><br /><br />مي گويد: "شكمت خيلي بامزه است."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: لطفاً شكمت را آب كن.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: به هيچ وجه دوست ندارد شما را با گفتن اينكه شكم داريد ناراحت كند. از اين طريق مي خواهد به شما بگويد كه كم كم بايد باشگاه رفتن را از سر گيريد.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: اين ديگر به خودتان بستگي دارد. اگر مي بينيد كه اين مسئله خودتان را نيز آزار مي دهد، پس حتماً روانه ي باشگاه شويد.<br /><br /><br />مي گويد: "در اين لباس چطور به نظر مي رسم؟"<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: نياز به اطمينان خاطر بيشتري از جانب تو دارم.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: تقريباً احساس عدم اعتماد مي كند و نياز دارد كه شما او را مطمئن سازيد. او دوست دارد كه تحسينش كنيد.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: آنچه را دوست دارد بشنود به او بگوييد، مگر اينكه آن لباس بر تنش واقعاً بدقواره به نظر برسد.<br /><br /><br />مي گويد: "چرا ظرفها را اينطوري مي شوري/لباسها را اينطوري تا مي كني/زمين را اينطوري تمييز ميكني؟"<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: اشتباه آن را انجام مي دهي.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: دوست ندارد با گفتن اينكه كارهاي خانه داري را بد و نادرست انجام مي دهيد، شما را نا اميد و دلسرد كند. دوست دارد كه باز در كارها به او كمك كنيد، اما مي خواهد كارها آنطور كه او مي خواهد انجام شوند.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: همانطور كه او دوست دارد كارها را انجام دهيد.<br /><br /><br />مي گويد: "دوست دارم كاري به اتفاق انجام دهيم."<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">منظورش اين است كه: زمان بيشتري براي باهم بودن احتياج داريم.</span><br /><br />چرا اين كار را مي كند: دوست ندارد كه محتاج يا وابسته جلوه كند.<br /><br />شما چه بايد بكنيد: بستگي به ميزان زماني دارد كه با يكديگر مي گذرانيد. اگر زمان زيادي را باهم نمي گذرانيد، پس بايد آن را بيشتر كنيد. اما اگر اكثر اوقات خود را با هم هستيد، بايد اين كنايه را ناديده بگيريد. به ياد داشته باشيد، هر كاري كه در ابتداي يك رابطه انجام دهيد، تا پايان رابطه تعيين كننده است. پس فكر نكنيد كه هر چه مي خواهد را بايد بي كم و كاست انجام دهيد.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">پيام هايي كنايه آميز</span><br /><br />اگر حرف هاي همسرتان دوپهلو بود، به هيچ وجه تعجب نكنيد. برخلاف مردها، خانم ها براي رساندن پيام خود از كنايه ها و اشاره ها استفاده ميكنند. اما اگر ياد بگيريد كه چطور از ژست ها، تن صدا، و حالت چهره پي به منظور واقعي او ببريد، با مشكلات كمتري مواجه خواهيد شد. اميد است كه اين مطالب توانسته باشد به شما كمك كند تا مقاصد و منظور همسرتان را بهتر درك كنيد.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2663459311607590856?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-90918287356088450622009-08-06T21:53:00.003+04:302009-08-06T22:36:18.023+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />ظریفی به در ِ خانه ی بخیلی آمد و چشم بر درز ِ در نهاد . دید که خواجه طبقی انجیر در پیش دارد و به رغبت تمام می خورد. ظریف، حلقه بر در زد. خواجه طبق انجیر را در زیر دستار پنهان کرد و ظریف آن را دید. پس برخاست و در بگشاد ظریف به خانه ی او در آمد و بنشست.<br /><br />خواجه گفت: چه کسی و چه هنری داری؟ گفت: مردی حافظ و قاری ام و قرآن را به ده قرائت می خوانم و فی الجمله آوازی و لهجه ای نیز دارم. خواجه گفت: برای من از قرآن آیتی چند برخوان. ظریف بنیاد کرد که : والزیتون و طور سینین و هذا البلد الامین. خواجه گفت:«والتین» کجا رفت؟ گفت: «در زیر دستار»!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">آیه: والتین والزیتون و طور سینین و هذاالبلد الامین.</span><br /><span style="font-size:85%;"><br /></span></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:85%;">«لطائف الطوائف» فخرالدین علی صفی</span></span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-9091828735608845062?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-22872731091583706262009-08-06T21:53:00.002+04:302009-08-06T22:36:15.104+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold;">اگر بخواهیم خانم ها را با جغرافیای جهان مقایسه کنیم :</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۱۵ - ۲۰ سالگی مثل افریقاست.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نصف استعدادهاش شکوفا شده، نصفش هنوز دست نخوره است.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۲۰ تا ۳۰ سالگی مثل امریکاست.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">همه استعدادهاش شکوفا شده و از هر نظری به تکامل رسیده.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۳۰ تا ۳۵ سالگی مثل ژاپن و هند هست.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">خیلی خیلی خون گرم، باهوش و زیبا</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۳۵ تا ۴۰ سالگی مانند فرانسه است.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بعد از جنگ نصفش خراب شده، اما هنوز جذاب</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۴۰ تا ۵۰ سالگی مانند آلمان است.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">جنگ رو باخته ولی هنوز به آینده امیدواره.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۵۰ تا ۶۰ سالگی مانند روسیه است.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">گشاده رو و آرام است ولی کمتر کسی اشتیاق رفتن به نزدش را دارد.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">در سنین ۶۰ تا ۷۰ سالگی مانند انگلیس است.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">با گذشته خاطرات درخشان اما بدون آینده روشن.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">بعد از ۷۰ مثل سیبری است.</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">همه می دونند کجاست، ولی کسی حاضر نیست به نزدش بره!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">نکته: خانم های ایرانی از ۳۰ سال پیرتر نمی شوند.</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2287273109158370626?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-32865338092781400412009-08-06T21:53:00.001+04:302009-08-06T22:35:33.434+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />ملانصرالدین هر روز در بازار گدایی می کرد.<br /><br />مردم با نیرنگی، حماقت او را دست می انداختند. دو سکه ( یکی طلا و دیگری نقره ) به او نشان می دادند. اما ملا نصرالدین همیشه سکه نقره را انتخاب می کرد.<br /><br /> این داستان در تمام منطقه پخش شد. هر روز، گروهی زن و مرد می آمدند و دو سکه به او نشان می دادند و ملانصرالدین همیشه سکه نقره را انتخاب می کرد.<br /><br />تا این که مرد مهربانی از دیدن این صحنه ناراحت شد ... در گوشه میدان به سراغش رفت و گفت:<br /><br />هر وقت دو سکه به تو نشان دادند، سکه طلا را بردار. این جوری هم پول بیشتری گیرت می آید و هم دیگر دستت نمی اندازند.<br /><br />ملانصرالدین پاسخ داد:<br /><br /> ظاهراً حق با شماست. اما اگر سکه طلا را بردارم، دیگر پول به من نمی دهند، تا ثابت کنند که من احمق تر از آن هایم.<br /><br />شما نمی دانید تا به حال با این کلک چه قدر پول گیر آورده ام.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">اگر کاری که می کنی هوشمندانه باشد، هیچ اشکالی ندارد که تو را احمق بدانند </span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3286533809278140041?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-11226576407667472662009-08-06T21:53:00.000+04:302009-08-06T22:35:29.463+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">سئوال : برخی خانم ها مثل چی هستند ؟</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل رادیو هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم هامثل چسب دوقلو هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل موتور گازی هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل رعد و برق هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل لیمو شیرین هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">اول شیرین و بعد تلخ می شوند</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل موبایل هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">.هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل گچ هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم ها مثل كنتور برق هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">خانم مثل فلزیاب هستند</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند </span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-1122657640766747266?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-2274498634805850062009-08-06T21:52:00.003+04:302009-08-06T22:37:19.222+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />رابطه مردان با زنان در سنين مختلف:<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> 8 ساله: </span>اونو رو تخت مي‌برن و براش داستان ميگن.<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"> 18 ساله:</span> به اون داستان ميگن تا ببرنش رو تخت.<br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> 28 ساله: </span> براي بردنش روي تخت احتياجي به گفتن داستان نيست.<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"> 38 ساله: </span> برات داستان ميگه تا تو رو ببره رو تخت.<br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> 48 ساله:</span> براش داستان ميگي تا تو رو نبره رو تخت.<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"> 58 ساله:</span> يه داستاني بايد جور كني تا از رو تخت بتوني فرار كني.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-227449863480585006?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-42488735095220382772009-08-06T21:52:00.002+04:302009-08-06T22:37:17.302+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><br />1-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند</span><br /><br /><br />2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">چون آدم های بی خیال فقط می خندند</span><br /><br /><br />3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند</span><br /><br /><br />4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">خانم، چرا که آقا راه را گم می کند</span><br /><br /><br />5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد</span><br /><br /><br />6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند</span><br /><br /><br />7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">با استعداد</span><br /><br /><br />8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">نرخ اوراق بهادار رشد می کند</span><br /><br /><br />9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم</span><br /><br /><br />10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">1- فکری ندارند 2- کاری ندارند</span><br /><br /><br />11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">توریست</span><br /><br /><br />12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد</span><br /><br /><br />13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">او بعدا آنرا برنز رنگ کرد</span><br /><br /><br />14- یک وضعیت غیر قابل كنترل چیست؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">144 مرد در یک اتاق</span><br /><br /><br />15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟<br />3<span style="color: rgb(204, 0, 0);"> تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد</span><br /><br /><br />16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''</span><br /><br /><br />17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند</span><br /><br /><br />18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''</span><br /><br /><br />19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">به قرار گذاشتن با بچه ها</span><br /><br /><br />20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند</span><br /><br /><br />21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند</span><br /><br /><br />22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند</span><br /><br /><br />23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد</span><br /><br /><br />24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">در سیرک كسی صحبت نمی کند</span><br /><br />25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند</span><br /><br /><br />26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">او را مبادله می کنیم</span><br /><br /><br />27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند</span><br /><br /><br />28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند</span><br /><br /><br />29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید</span><br /><br /><br />30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4248873509522038277?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-87698304043110419282009-08-06T21:52:00.001+04:302009-08-06T22:36:32.720+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />تا حالا فکر کردید که اگر روزي زنتون، در محل کارتان ، رئيس شما بشود ، چه عواقبي خواهد داشت ؟ یک فیلم هم با بازی خانم فاطمه معتمد آریا و آقای مهدی هاشمی در این مورد ساخته شده.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">اگر مايليد تا گوشه اي از عواقب شوم اين وضعيت را به شکل طنز دريابيد ، مطلب زیر رو بخونید لطفاً :</span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگر يکروز ، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد ...</span><br /><br />واکنش همسر/رئيس شما : اين چه موقع اومدن به سر کاره ؟ مي دوني ساعت چنده ؟ چرا اينقدر دير اومدي ؟ چيکار مي کردي ؟ کجا بودي ؟ با کي بودي ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !<br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگر يکروز از ارباب رجوع ، زير ميزي يا همان رشوه ، دريافت کنيد ...</span><br /><br />واکنش همسر/رئيس شما : اين چه کاري بود که تو کردي ؟ چرا اين کار رو کردي ؟ مگه حقوق خودت برات کافي نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اينقدر رفته بالا ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> </span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگر يکروز ، تقاضاي چند روز مرخصي نماييد ...</span><br /><br />واکنش همسر/رئيس شما : چرا تقاضاي مرخصي کردي ؟ ديگه اتفاقي برات افتاده ؟ جايي مي خواي بري ؟ کجا مي خواي بري ؟ چرا مي خواي بري ؟ با کي مي خواي بري ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"></span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگر يکروز در پرونده هايي که زير دست شماست ، اشتباهي رخ دهد ...</span><br /><br />واکنش همسر/رئيس شما : چرا اين اشتباه رو مرتکب شدي ؟ چرا توي کارت دقت نکردي ؟ چرا چند وقته که بي دقت شدي ؟ چرا اينقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت يه جاي ديگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پيش کيه ؟ به کي داشتي فکر مي کردي ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگر يکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفي شويد ...</span><br /><br />واکنش همسر/رئيس شما : از صميم قلب بهت تبريک مي گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدي . حالا بگو ببينم ، چي شد که يکدفعه اينقدر عوض شدي ؟ چي باعث شده که اينقدر خوب کار کني ؟ انگيزت براي خوب کار کردن چي بوده ؟ مشوقت کي بوده ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگر يکروز بخواهيد از کارتان استعفا دهيد ...</span><br /><br />واکنش همسر/رئيس شما : چرا مي خواي استعفا بدي ؟ مگه اتفاقي افتاده ؟ پس مخارج زندگي رو چطوري مي خواي تأمين کني ؟ مگه شغل بهتري پيدا کردي ؟ چه شغلي ؟ کي برات پيدا کرده ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !<br /><br /><br />اميدوارم که با خواندن اين مطلب ، به عمق فاجعه پي برده باشيد ! پس به شما توصيه مي شود که يا زوجه اي که رئيس باشد اختيار نکنيد ، يا نگذاريد که خانومتان رئيس شما بشود ، و يا اگر هم يک زماني خدايي نا کرده ، روم به ديوار ، خانوم شما رئيستان شد ، سريعاً و بدون هيچگونه معطلي ، از محل اداره متواري شويد و به دنبال يک شغل ديگر برويد !<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8769830404311041928?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-70297296184181912552009-08-06T21:52:00.000+04:302009-08-06T22:36:25.602+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />دانشجویی پس از اینكه در درس منطق نمره نیاورد به استادش گفت: قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟<br /><br />استاد جواب داد: بله حتما. در غیر اینصورت نمیتوانستم یك استاد باشم. دانشجو ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یك سوال بپرسم ،اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول میكنم در غیر اینصورت از شما میخواهم به من نمره كامل این درس را بدهید.<br /><br />استاد قبول كرد و دانشجو پرسید: آن چیست كه قانونی است ولی منطقی نیست، منطقی است ولی قانونی نیست و نه قانونی است و نه منطقی؟<br />استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد.<br /><br />بعد از مدتی استاد با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید. و شاگردش بلافاصله جواب داد:<br /><br />قربان شما 63 سال دارید و با یك خانم 35 ساله ازدواج كردید كه البته قانونی است ولی منطقی نیست.<br />همسر شما یك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقی است ولی قانونی نیست.<br />و این حقیقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل دادید در صورتیكه باید آن درس را رد میشد نه قانونی است و نه منطقی.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7029729618418191255?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-23128182444022176432009-08-06T21:51:00.001+04:302009-08-06T22:37:33.003+04:30<span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"></span><br /><span style="font-family: arial; font-weight: bold;">در دانشگاه استنفورد ، استاد در حال شرح دادن مفهوم بازاریابی به دانشجویان خود بود:</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی مستقیم</span><br /><br /><br /><span style="font-family: arial;">شما در یک مهمانی به همراه دوستانتون ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله یکی از دوستاتون میره پیش دختره ،به شما اشاره می کنه و می گه : " اون پسر ثروتمندیه ، باهاش ازدواج کن" ، به این میگن تبلیغات</span><br /><br /><br /><span style="font-family: arial;">شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و شماره تلفنش رو می گیرین ، فردا باهاش تماس می گیرین و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، به این میگن بازاریابی تلفنی</span><br /><br /><br /><span style="font-family: arial;">شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنین و میرین پیشش ، اون رو به یک نوشیدنی دعوت می کنیین ، وقتی کیفش می افته براش از روی زمین بلند می کنین ، در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنین و اون رو به یک سواری کوتاه دعوت می کنین و میگین : " در هر حال ،من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این میگن روابط عمومی</span><br /><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین که داره به سمت شما میاد و میگه : "شما پسر ثروتمندی هستی ، با من ازدواج می کنی؟" ، به این می گن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه ، به این میگن پس زدگی توسط مشتری</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br /> شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، بلافاصله میرین پیشش و می گین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفی می کنه ، به این می گن شکاف بین عرضه و تقاضا</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که حرفی بزنین ، شخص دیگه ای پیدا می شه و به دختره میگه : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دختر بسیار زیبا رو می بینین و ازش خوشتون میاد ، ولی قبل از این که بگین : "من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن" ، همسرتون پیداش میشه ، به این میگن منع ورود به بازار</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. سعی می کنید به ش کم محلی کنید تا از شما خوش اش بیاد، اون هم فمینیست از آب در می آد و برایِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو می گیره و با هم می رن سان فرانسیسکو. به این می گن اشتباهِ استراتژیک در بازاریابی.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و مؤدبانه یه یه شاخه گلِ سرخ به ش می دید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»، اما اون گل رو توی سرتون می زنه، چون شدیداً استقلالیه. به این می گن اشتباهِ تاکتیکی در بازاریابی.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛همون لحظه یه دختر دیگه که قبلا با همین کلمات گولش زده بودید سروکلش پیدا می شه و رسواتون میکنه</span><br /><span style="font-family: arial;">به این میگن تاثیرسوء سابقه در بازار.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛همون لحظه پاتون میره روی پوست موز و جلوی طرف ولو می شید به این میگن ضایع شدگی مفرط یا فقدان ثبات در بازار.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می خواهید بگید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ که یک هو یک دختر زیباتر از اون رو پشت سرش می بینید فورا مسیر رو عوض می کنید و به سمت دختر جدید می رید.</span><br /><span style="font-family: arial;">به این میگن چشم چرانی، نه ببخشید تحلیل لحظه به لحظه بازار.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ اونهم با شعف خاصی برمی گرده و لبخند می زنه ، شما که بادیدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پی بردید سرخ و سفید شده و مجبورید برای رهایی آسمون ریسمون ببافیدبه این میگن بدبیاری یا خطای بازار</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. به جایِ این که جلو برید و بگید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ به مادرتون می گید که با مادرش تماس بگیره و قرار خواستگاری رو بذاره. به این می گن بازاریابی سنتی.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، یک دخترِ بسیار زیبا رو می بینید و ازش خوش تون می آد. جلو می رید و می گید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن»؛ اون هم با دوست اش صحبت می کنه و در موردِ شما توضیح می ده و شما با هردوی اونا ازدواج می کنید. به این می گن بازاریابی دهان به دهان!</span><br /><br /><span style="font-family: arial;"><br />شما در یک مهمانی ، دخترِهای بسیار زیبایِ فراوانی رو می بینید و ازشون خوش تون می آد. سرگردان می شید که جلو کدوم برید و بگید: «من پسر ثروتمندی هستم ، با من ازدواج کن بعد ما می تونیم با هم بیش از دوبچه داشته باشیم»؛ به این میگن فقدان استراتژی در بازار</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2312818244402217643?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-67206785795398130902009-08-06T21:51:00.000+04:302009-08-06T22:37:21.567+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />در گذشته که شکار با تفنگ وجود نداشت ، شکارچیان هندی درون یک نارگیل را خالی میکردند و درون آن یک موز میگذاشتند سپس از آن به عنوان تله استفاده میکردند بدین صورت که میمون نگون بخت با استشمام بوی موز جلب میشد سپس دست در سوراخ تعبیه شده در نارگیل میکرد و موز را میگرفت و دیگر آنرا را رها نمیکرد با این حیله میمون به دام می افتاد و آنرا میگرفتند .در حالی که میمون پیر هگز چنین نمی کرد.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6720678579539813090?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-72112965271852898522009-08-04T11:56:00.002+04:302009-08-04T12:45:22.558+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">بر اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند.چون اگه جوابهاشون براساس حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!</span><br /><br />اين ۵ سوال عبارتند از :<br /></span><ol><li><span style="font-size:130%;"> به چي فکر مي کني؟</span></li><li><span style="font-size:130%;"> آيا دوستم داري؟</span></li><li><span style="font-size:130%;"> آيا من چاقم؟</span></li><li><span style="font-size:130%;"> به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟</span></li><li><span style="font-size:130%;">اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟</span></li></ol><span style="font-size:130%;"><br />توضیحات بیشتر و راهنمایی برای مردهای عزیز :<br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0); font-weight: bold;">1- به چي فکر مي‌کني؟</span><br /><br />جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده:<br /><br />الف) فوتبال<br /><br />ب) بسکتبال<br /><br />ج) چقدر تو چاقي!<br /><br />د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!<br /><br />ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟<br /><br />يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، درباره‌ش حرف مي‌زدم!“...<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);">2- آيا دوستم داري؟</span><br /><br />جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:<br /><br />الف) فکر کنم اينطور باشه!<br /><br />ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا مي‌کني؟<br /><br />ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!<br /><br />د) مگه مهمه؟!<br /><br />ه) کي؟... من؟!<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);">3- آيا من چاقم؟</span><br /><br />واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند:<br /><br />الف) نمي‌تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!<br /><br />ب) نسبت به چه کسي؟!<br /><br />ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!<br /><br />د) من چاق‌تر از تو هم ديدم!<br /><br />ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم!<br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0); font-weight: bold;">4- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟</span><br /><br />“اون دختره“ در اينجا مي‌تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از:<br /><br />الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه‌اي خوشگله!<br /><br />ب) نمي‌دونم اينجور موارد رو چطوري مي‌سنجند!<br /><br />ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!<br /><br />د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!<br /><br />ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي‌کردم!<br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 0); font-weight: bold;">5- اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟</span><br /><br />جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير مي‌بينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني‌تر باشه!...<br /><br />زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟<br /><br />مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي‌پرسي؟ اين سوال منو نگران مي‌کنه!<br /><br />زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟<br /><br />مرد: البته که نه عزيزم!<br /><br />زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟<br /><br />مرد: معلومه که دوست دارم!<br /><br />زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي‌کني؟<br /><br />مرد: خيلي خب! ازدواج مي‌کنم!<br /><br />زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي‌کني؟<br /><br />مرد: بله!<br /><br />زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي‌کني؟<br /><br />مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!<br /><br />زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟<br /><br />مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!<br /><br />زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي‌کني و عکسهاي اونو به ديوار مي‌زني!<br /><br />مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!<br /><br />زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!<br /><br />مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7211296527185289852?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-1419937018634515052009-08-04T11:56:00.001+04:302009-08-04T12:45:18.161+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /> اگر دوست دارید وقتى به خانه میآیید ؛ یكى دور و برتان بچرخد و خودش را برایتان لوس بكند و نشان بدهد كه از دیدن شما واقعا خوشحال است...<br /><br /><br />اگر دوست دارید وقتى غذا مى پزید ؛ یكى باشد كه هر چه جلویش بگذارید با علاقه بخورد و هیچوقت هم نگوید كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...<br /><br /><br />اگر دوست دارید كسی را داشته باشید كه همیشه ی خدا برای بیرون رفتن از خانه حاضر یراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهید همراه شما به كوچه و خیابان بیاید...<br /><br /><br />اگر دوست دارید كسی را داشته باشید كه هیچوقت كانال های تلویزیون را به میل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپای شما تا بوق شب پای تلویزیون بنشیند و فیلم هاى رمانتیك تماشا كند...<br /><br /><br />اگر كسى را میخواهید كه هیچوقت بهانه های الكى نمى تراشد و از شما ایراد های بنى اسراییلى نمى گیرد...<br /><br /><br />اگر كسى را میخواهید كه برایش اهمیت ندارد كه شما زشت اید یا زیبا ؛ چاق اید یا لاغر ؛ پیرید یا جوان...<br /><br /><br />اگر كسى را مى خواهید كه همواره به حرف های شما گوش میدهد و بدون قید و شرط دوست تان دارد...<br />توصیه میكنم كه یك سگ بخرید<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-141993701863451505?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-29553488091767691512009-08-04T11:56:00.000+04:302009-08-04T12:45:13.617+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">مردی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. مرد برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.<br /><br />قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به مرد گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.<br /><br />مرد ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!<br /><br />مرد کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.<br /><br />آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین مرد دنیا شوم.<br /><br />قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی همسرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم مرد های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.<br /><br />مرد گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.<br /><br />بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت همسرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.<br /><br />مرد گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.<br /><br />آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.<br /><br />مرد گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!<br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;">نکته اخلاقی: مرد ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.</span><br /><br />.<br /><br />.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">زن دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد</span><br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2955348809176769151?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-8708058023469759672009-08-04T11:55:00.006+04:302009-08-04T12:45:10.861+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />چهار تا دوست که ۳۰ سال بود همدیگه رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می کنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف کنن. بعد از یه مدت یکی از اونا بلند میشه میره دستشویی. سه تای دیگه صحبت رو می کشونن به تعریف از فرزندانشون...<br /><br />اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی یه کار عالی وارد شد و خیلی سریع پیشرفت کرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توی یه شرکت بزرگ استخدام شد و پله های ترقی رو سریع بالا رفت و حالا شده معاون رئیس شرکت. پسرم انقدر پولدار شده که حتی برای تولد بهترین دوستش یه مرسدس بنز بهش هدیه داد...<br /><br /> دومی: جالبه. پسر من هم مایهء افتخار و سرفرازی منه. توی یه شرکت هواپیمایی مشغول به کار شد و بعد دورهء خلبانی گذروند و سهامدار شرکت شد و الان اکثر سهام اون شرکت رو تصاحب کرده. پسرم اونقدر پولدار شد که برای تولد صمیمی ترین دوستش یه هواپیمای خصوصی بهش هدیه داد.<br /><br />سومی: خیلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده... اون توی بهترین دانشگاههای جهان<br />درس خوند و یه مهندس فوق العاده شد. الان یه شرکت ساختمانی بزرگ برای خودش تأسیس<br />کرده و میلیونر شده... پسرم اونقدر وضعش خوبه که برای تولد بهترین دوستش یه ویلای 3000 متری بهش هدیه داد.<br /><br /> هر سه تا دوست داشتند به همدیگه تبریک می گفتند که دوست چهارم برگشت سر میز و پرسید این تبریکات به خاطر چیه؟ سه تای دیگه گفتند: ما در مورد پسرهامون که باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت کردیم. راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعریف کنی؟<br /><br />چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی یه کلوپ مخصوص کار میکنه. سه تای دیگه گفتند: اوه! مایهء خجالته! چه افتضاحی! دوست چهارم گفت: نه. من ازش ناراضی نیستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگی بدی هم نداره.<br />اتفاقاً همین دو هفته پیش به مناسبت تولدش از سه تا از صمیمی ترین دوست پسراش یه<br /><br />مرسدس بنز و یه هواپیمای خصوصی و یه ویلای ۳۰۰۰ متری هدیه گرفت!!!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-870805802346975967?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-43262742363525171252009-08-04T11:55:00.005+04:302009-08-04T12:45:00.762+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />شاعري را به مجلسي دعوت كردند و خواستند كه به ساحت اديبانه اش احترامي بگذارند. لذا بزرگ مجلس از او خواست شعري را در جمع بخواند كه جمع را فيض ببخشد. شاعر گفت : جديد باشد يا قديم ؟ گفتند از شعرهاي جديد استاد. گفت : شعر نو باشد يا قافيه دار ؟ گفتند: قافيه دار. پرسيد : غزل باشد يا مثنوي ؟ گفتند غزل. پرسيد : عارفانه باشد يا معمولي ؟ گفتند : براي امروز كافيست !<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4326274236352517125?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-76597948885449236982009-08-04T11:55:00.004+04:302009-08-04T12:44:57.679+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />طوطی ای چشم مردی را در یک حراجی به خود گرفت. مرد می خواست که در آن حراجی حتماً برنده شود و طوطی را تصاحب کند.<br /><br />پس با بالا رفتن قیمت مرد قیمت پیشنهادی اش را بالاتر می برد. در پایان مرد برنده شد.<br /><br />وقتی داشت پول را پرداخت می کرد، همین طور که در دلش به خودش آفرین می گفت رو به مسئول حراجی کرد و گفت؛ امیدوارم که این طوطی همان طور که معرفی شده سخنگو باشد؟<br /><br />مدیر حراجی گفت؛ نگران نباش! صد در صد سخنگوست. فکر می کنی تا حالا کی داشت برا بالا بردن قیمت باهات رقابت می کرد؟<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7659794888544923698?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-48698380522488417862009-08-04T11:55:00.003+04:302009-08-04T12:44:50.067+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />بسیاری از مدیران هستند كه ممكن است در كل مدیر خوبی به نظر بیایند اما با رعایت ریزنكات جالب ممكن است در مدیریت خود موفقتر هم باشند. لذا جهت مطالعه این نكات به ادامه مطلب رجوع بفرمایید.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">مصاحبه شغلی<br /><br /></span>در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شركتی، مدیر منابع انسانی شركت از مهندس جوان صفر كیلومتر ام آی تی پرسید: «و برای شروع كار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟»<br />مهندس گفت: «حدود 75000 دلار در سال، بسته به اینكه چه مزایایی داده شود.»<br />مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی، 14 روز تعطیلی با حقوق، بیمه كامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیك و مدل بالای در اختیار چیست؟»<br />مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی می‌كنید؟ »<br />مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما اول تو شروع كردی.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">كارمند تازه وارد</span><br /><br />مردی به استخدام یك شركت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز كار خود، با كافه تریا تماس گرفت و فریاد زد: «یك فنجان قهوه برای من بیاورید.»<br />صدایی از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو با كی داری حرف می ‌زنی؟»<br />كارمند تازه وارد گفت: «نه»<br />صدای آن طرف گفت: «من مدیر اجرایی شركت هستم، احمق.»<br />مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: «و تو میدانی با كی حرف میزنی، بیچاره.»<br />مدیر اجرایی گفت: «نه»<br />كارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت. <br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اشتباه موردی</span><br /><br />كارمندی به دفتر رئیس خود می‌رود و می‌گوید: «معنی این چیست؟ شما 200 دلار كمتر از چیزی كه توافق كرده بودیم به من پرداخت كردید.»<br />رئیس پاسخ می دهد: «خودم می‌دانم، اما ماه گذشته كه 200 دلار بیشتر به تو پرداخت كردم هیچ شكایتی نكردی.»<br />كارمند با حاضر جوابی پاسخ می دهد: «درسته، من اشتباه های موردی را می‌توانم بپذیرم اما وقتی به صورت عادت شود وظیفه خود می دانم به شما گزارش كنم.» <br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">زندگی پس از مرگ</span><br /><br />رئیس: شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد دارید؟<br />كارمند: بله!<br />رئیس: خوب است. چون وقتی صبح امروز برای شركت در مراسم تشییع جنازه پدربزرگتان اداره را ترك كردید، او به اینجا آمد و گفت كه می‌خواهد شما را ببیند. <br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"> تصمیم قاطع مدیریتی</span><br /><br />روزی مدیر یكی از شركتهای بزرگ در حالیكه به سمت دفتر كارش می رفت چشمش به جوانی افتاد كه در كنار دیوار ایستاده بود و به اطراف خود نگاه میكرد.<br />جلو رفت و از او پرسید: «شما ماهانه چقدر حقوق دریافت می‌كنی؟»<br />جوان با تعجب جواب داد: «ماهی 2000 دلار.»<br />مدیر با نگاهی آشفته دست به جیب شد و از كیف پول خود 6000 دلار را در آورده و به جوان داد و به او گفت: «این حقوق سه ماه تو، برو و دیگر اینجا پیدایت نشود، ما به كارمندان خود حقوق می‌دهیم كه كار كنند نه اینكه یكجا بایستند و بیكار به اطراف نگاه كنند.»<br />جوان با خوشحالی از جا جهید و به سرعت دور شد. مدیر از كارمند دیگری كه در نزدیكیش بود پرسید: «آن جوان كارمند كدام قسمت بود؟»<br />كارمند با تعجب از رفتار مدیر خود به او جواب داد: «او پیك پیتزا فروشی بود كه برای كاركنان پیتزا آورده بود.»<br /><br />شرح حكایت<br />برخی از مدیران حتی كاركنان خود را در طول دوره مدیریت خود ندیده و آنها را نمی‌شناسند. ولی در برخی از مواقع تصمیمات خیلی مهمی را در باره آنها گرفته و اجرا می‌كنند.<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4869838052248841786?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-77751225739959375022009-08-04T11:55:00.002+04:302009-08-04T12:44:48.244+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />يه بار ملا مرد حكيمي رو مي بينه و بهش مي گه يه نصيحت به من ياد بده.<br />مرد حكيم مي گه: داشتن ريش دراز و سر كوچك نشانه حماقت است. ملا گفت : خب بقيه ش ؟ حكيم گفت همين براي تو كافيست. القصه ملا به خونه مي رسه و وقتي خودشو تو آينه مي بينه ، مي فهمه كه اي دل غافل منظور حكيم خود ملا بوده ! خلاصه مياد و ريششو روي يه شمع مي گيره تا ريشش كوتاه بشه و شبيه احمقها نباشه. يه دفعه همه ي ريش و سبيلش مي سوزه و ملا جراحاتي هم برميداره.<br />ملا فوراً مياد پيش مرد حكيم و مي گه : آن چه را گفتي تجربه كردم و دريافتم كه حقيقت داره!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7775122573995937502?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-37984860235994873442009-08-04T11:55:00.001+04:302009-08-04T12:44:24.376+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />یک بار چهار تا مورچه داشتند می رفتند که فیلی را دیدند که به سمت شان در حال حرکت است.<br /><br />مورچه اولی گفت باید بکشیمش.<br /><br />مورچه دومی گفت که باید پاشو بشکونیم و ولش کنیم بره<br /><br />مورچه سومی گفت که نه فقط بیاید از سر راه برش داریم<br /><br />موچه چهارمی گفت که نه بیان بذاریم بره. آخه ما چهار نفریم اما اون تنهاست.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3798486023599487344?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-4321056055033064582009-08-04T11:54:00.000+04:302009-08-04T12:44:13.729+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />1- سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید .<br /><br /><br />۲ – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .<br /><br />۳ – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .<br /><br />۴ – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .<br /><br />5 – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :<br /><br />الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .<br /><br />ب – وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل مگس میبینن .در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .<br /><br />۶ – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .<br /><br />۷ – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .<br /><br />۸ – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .<br /><br />۹ – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .<br /><br />۱۰ – اگه مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا بشین .<br /><br />۱۱ – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .<br /><br />۱۲ – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .<br /><br />۱۳ – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنین.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-432105605503306458?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-4116921074196463722009-08-03T11:32:00.000+04:302009-08-03T12:59:59.628+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />جنگی سخت میان دو لشکر در گرفته بود. یکی از سپاهیان لشکری که در حال شکست بود، رو به فرار نهاد..<br />گفتند: “کجا می گریزی، نامرد!!”<br />گفت: “اگر بگویند فلانی از میدان جنگ گریخت لعنت الله، مرا خوشتر از آن است که بگویند فلانی کشته شد رحمت الله.”<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-411692107419646372?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-68819209724570383472009-08-03T11:31:00.004+04:302009-08-03T12:59:42.175+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><br />موفقيت در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 75 سالگي يعني پيدا كردن دوست<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">موفقيت در 80 سالگي يعني خيس نكردن شلوار</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6881920972457038347?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-31757192376362163592009-08-03T11:31:00.003+04:302009-08-03T12:59:36.133+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">لباس شیك پوشیدن:</span><br />یك زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته<br />پستی لباس شیك می پوشد. یك مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی<br />برتن میكند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">شستن لباسها:</span><br />زنان هر چند روز یك بار لباسهایشان را میشویند. مردها تك تك لباس های موجود در كمد، حتی<br />روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیكه لباس تمیزی باقی<br />نماند، یك لباس كثیف بر تن نموده و كوه ایجاد شده از لباسهای چرك خود را با آژانس به خشك<br />شویی منتقل میكنند.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">گل و گیاه:</span><br />یك زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج<br />روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. كسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده<br />است.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">اسامی مستعار:</span><br />اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا<br />خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام<br />زمینی، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);">پول:</span><br />یك مرد 2000 هزار تومان برای یك جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یك زن<br />1000 تومان برای یك جنس 2000 تومانی كه نیازی به آن ندارد می پردازد.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">پذیرش اشتباه:</span><br />زنان بعضی اوقات قبول میكنند كه اشتباه كردند. آخرین مردی كه اشتباهش را پذیرفته 25 قرن<br />پیش از دنیا رفته است.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">دست خط:</span><br />مردها زیاد به دكوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش ''خرچنگ قورباغه''<br />استفاده میكنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به ''ی'' ها و ''ن'' ها قوس<br />زیبایی میدهند. خواندن متنی كه توسط یك زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می<br />خواهد تركتان كند، در انتهای یادداشت یك شكلك در انتها آن میكشد.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">ازدواج:</span><br />یك زن به امید اینكه شوهرش تغییر كند با او ازدواج میكند،ولی تغییر نمیكند. یك مــرد به این امید<br />با همسرش ازدواج میكند كه تغییر نكند، ولی تغییر میكند.<br /><br /><span style="color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;">موفقیت:</span><br />یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن<br />موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3175719237636216359?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-24058258758459275422009-08-03T11:31:00.002+04:302009-08-03T12:59:28.661+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />یادتان باشد اگر مُردم عزاداری کنید<br />بر سر و صورت بکوبید و خود آزاری کنید<br /><br />آبروها برده اید از من در ایام حیا ت<br />لا أقل حا لا که مردم آبرو داری کنید<br /><br />من که می دانم در آنجاتان عروسی ها به پاست !<br />لا أقل در مجلس ختمم کمی زاری کنید<br /><br />می کنم تقدیمتان متن وصیت نامه را<br />تا پس از اجراش احساس سبکباری کنید<br /><br />اول اینکه در شب هفت و چهل هنگام شام<br />باید از آوردن اولاد خود داری کنید<br /><br />شام ختم دوستانم هیچ تعریفی نداشت<br />ران و سینه ی مرغ ما را خوب سوخاری کنید<br /><br />وای اگر گردو نباشد لای خرماهای من !<br />فکر خرما و خطیب و مسجد و قاری کنید<br /><br />ثا نیاً مشکی بپوشید و چهل شب ریش را<br />تا به زانو هم اگر آمد پرستاری کنید<br /><br />از وصا ل تیغ و صورت ما معّذب می شویم<br />فوق فوقش ریش را یک ذرّه ستاری کنید<br /><br />ثا لثاً حج و نماز و روزه ی سی سا ل را<br />باید از شیخی برای من خریداری کنید<br /><br />رابعاً یک عده بازاری طلب کار منند<br />باید از بازاریان اعلام بیزاری کنید<br /><br />البته اول بپردازید اقساط مرا<br />بعد از آن اعلام بیزاری ز بازاری کنید<br /><br />خامساً از شعرهای من کسی حظّی نبرد<br />مردم کج ذوق را در فهم آن یاری کنید<br /><br />....<br /><br /><br />من به کل ّ مردم ایران تعلّق داشتم<br />پس برایم چا له ای مرغوب حفاری کنید<br /><br />بوی گند لاشه ام پیچید در گوش فلک<br />شاعرم برگ چغندر نیستم کاری کنید<br /><br />شستشوی مرده آن هم پیش چشم دیگران؟<br />وای اگر با نعش من اینگونه رفتاری کنید<br /><br />شیخ فضل الله نوری را به دار آویختید<br />لا أقل از نوری شاعر هواداری کنید<br /><br />من نمی خواهم خیابانی به نام من کنند<br />نام ما را روی سنگ قبر حجاری کنید<br /><br />.....<br />از فشار قبر می ترسم سپیدی کفن<br />زرد گردد رنگ آن را کا ش زنگاری کنید<br /><br />مثل سگ می ترسم از کنکور تشریحی مرگ<br />ای نکیر و منکر شبکار عیّاری کنید<br />.....<br /><br />با زبان خونچکان داس ، عزرائیل گفت :<br />روح را باید برای مرگ پرواری کنید<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2405825875845927542?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-74815829117546753802009-08-03T11:31:00.001+04:302009-08-03T12:59:17.408+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ما چگونه برانيم كه زنده بمانيم؟!</span><br /><br />( ويژه خانمها)<br /><br />در خبرها داشتيم مبتكري ژاپني اقدام به ساخت خودروي مخصوص خانمها نموده است. با توجه به مهارت بانوان در شوفري و ديگر استعدادهاي درك نشده اين مخلوقات، مشخصات فني خودروي ويژه(!) بانوان به شرح ذيل تخمين زده مي شود:<br /><br /></span><ul><li><span style="font-size:130%;"> تعبيه گارد آهني از جنس تيرآهن 24 به بالا، در هر چهار سمت خودرو بعلاوه سقف</span></li><li><span style="font-size:130%;"> مجهز به سيستم خودكار " اطلاع رساني به شوهر"، در هنگام بروز تصادفات</span></li><li><span style="font-size:130%;">سامانه هوشمند تعديل سرعت، حداكثر 35 كيلومتر در روز و 30 كيلومتر در شب جهت خرد کردن اعصاب ماشینهای پشت سری(!) </span></li><li><span style="font-size:130%;">برخورداري از بوقهاي دوبله با صداي I Love U</span></li><li><span style="font-size:130%;"> وجود كتاب "چگونه شوهرمان را به خاك سياه بنشانيم؟" داخل خودرو جهت آموزش</span></li><li><span style="font-size:130%;">كامپيوتر گوياي آموزش يوگا، ايروبيك، آشپزي ، تعديل وزن، دنس(!)، جيغ كشيدن و ...</span></li><li><span style="font-size:130%;">داراي دستگاه پيشرفته RMM : رهگيري موانع متحرك(!) </span></li><li><span style="font-size:130%;">مجهز به خط تلفن آنلاين به منظور مشاركت گفتماني با عيالي(!) محل</span></li><li><span style="font-size:130%;">قابليت شناسايي و زيرگيري مادر شوهر و خواهر شوهر به طور اتومات </span></li><li><span style="font-size:130%;"> تزئينات داخلي اعم از آينه كاري گسترده و تودوزي مينياتوري به همراه گلدوزی ومنجق دوزی</span></li><li><span style="font-size:130%;">همراه با جعبه ابزار خودآرايي و ديگر رنگ كني(!) تعبيه شده در داشبورد</span></li></ul></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7481582911754675380?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-24178500585957361002009-08-03T11:31:00.000+04:302009-08-03T12:58:23.436+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />1-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه.<br /><br />2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن<br /><br />3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.<br /><br />4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند.<br /><br />5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه.<br /><br />6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره.<br /><br />7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!<br /><br />8-دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سالگی که از رویا بیرون می آیند می بینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!<br /><br />9-وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-2417850058595736100?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-84856907580445489092009-08-03T11:30:00.003+04:302009-08-03T12:59:07.385+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> 1- ظاهري آشفته و پريشان داشته باشيد:</span><br /><br />ظاهر پريشان شما رييس‌تان را متقاعد مي‌‌كند كه سر شما حسابي شلوغ است.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> 2- كاري كنيد كه به نظر برسد تا ديروقت كار مي‌‌كنيد:</span><br /><br />هميشه دير دفتر را ترك كنيد به خصوص زماني كه رييس‌تان در اداره است. مي‌‌توانيد از اين فرصت براي خواندن مجلات، كتاب‌ها و سرگرمي‌هاي اين چنيني كه هميشه قصد مطالعه‌شان را داشتيد ولي فرصت نكرده‌ايد استفاده كنيد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">3- آه بكشيد:</span><br /><br />زماني كه افراد زيادي اطرافتان هستند وانمود كنيد داريد به سختي كار مي‌‌كنيد و بعد با صداي بلند طوري كه همه بشنوند آه بكشيد. تصور حجم بالاي كاري كه داريد انجام مي‌‌دهيد آنها را تحت تاثير قرار خواهد داد.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">4- ميز كارتان را به هم بريزيد:</span><br /><br />اطراف خودتان را حسابي با اسناد، جزوات و اوراق پركنيد. در نگاه افراد حجم كاري كه ديده مي‌‌شود مهم است. اگر مي‌‌دانيد قرار است كسي در دفتر كارتان در مورد كارش با شما ديدار داشته باشد اسناد و مدارك مربوط به او را در ميان اوراق خود گم وگور كنيد و بعد در حضور او دنبالشان بگرديد.<br /><br /><br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">5- سعي كنيد هنگام تردد در راهروهاي اداره هميشه پرونده زير بغل داشته باش</span>يد:<br /><br />به اين ترتيب به نظر، كارمند سختكوشي مي‌‌رسيد كه قرار است در جلسه مهمي شركت كند. كساني كه دستخالي اين طرف و آن طرف مي‌‌روند عاطل و باطل به نظر مي‌‌رسند و تصور عموم از كساني كه «روزنامه» زير بغل دارند اين است كه از زير كار در مي‌‌روند و به جاي آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش مي‌‌كنند.<br /><br /><br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">6- از منشي تلفني استفاده كنيد و حتي‌المقدور به تماس‌ها پاسخ ندهيد:</span><br /><br />افراد براي اين كه چيزي به شما بدهند با شما تماس نمي‌‌گيرند، آنها تماس مي‌‌گيرند تا شما براي‌شان كاري انجام دهيد و فقط بلدند براي شما دردسر بسازند و اين منصفانه نيست!!!!<br /><br /> <br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">7- براي اين كه به نظر برسد سرتان شلوغ است:</span><br /><br />از رايانه استفاده كنيد. استفاده از رايانه درنگاه خيلي از كساني كه چشمشان به شما مي‌افتد مترادف «كار» است در حالي كه شما مي‌‌توانيد فرصت را مغتنم شمرده و ايميل‌هاي شخصي خود را دريافت و ارسال نماييد، چت كنيد، در مورد موضوعات مورد علاقه خود search نماييد، وبلاگ‌ها و سايت‌هاي مورد علاقه خود را نگاه كنيد و بدون اينكه ذره‌اي كار انجام داده باشند حسابي خوش بگذرانيد و اگر زماني توسط رييس‌تان گير افتاديد (كه حتما گير مي‌افتيد) بهترين دفاع اين است كه ادعا كنيد در حال يادگيري نرم‌افزار جديدي هستيد كه به نوعي به كارتان مرتبط است.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8485690758044548909?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-49157427230868569552009-08-03T11:30:00.002+04:302009-08-03T12:58:57.857+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />از عصر حجر تا کنون ، اين نکته بر هيچ مرد متأهلي پوشيده نبوده که اقدام به ازدواج مجدد ، محاسن بيشماري را براي وي به دنبال خواهد داشت که سبب افزايش سطح آگاهي ، دانش ، شناخت و در نتيجه ، افزايش ميزان پايبندي اش به زندگي مشترک خواهد شد !<br /><br />در زير ، چند نمونه از اين محاسن بيان شده ، باشد که مطالعه آنها سبب افزايش { ببخشید } منظورم اين بود که سبب کاهش ميزان اقدام به ازدواج مجدد در جامعه گردد !<br /><br />1 - با مطلع شدن همسرتان از اين اقدام شما در کمتر از چند دقيقه ، هر چه بيشتر به سرعت انتقال اطلاعات در جهان کنوني که عصر ارتباطات مي باشد ، پي خواهيد برد !<br /><br /><br />2 - با لو رفتن اين قضيه ، دوستان راز نگهدارتان را از دشمنان راز گشا ، باز خواهيد يافت !<br /><br /><br />3 - با مورد ضرب و شتم قرار گرفتن از سوي همسرتان ، ميزان نيرو و زور بازوان او را خواهيد فهميد و در خواهيد يافت که در ادامه زندگي مي توانيد مثل کوه به او تکيه کنيد و از هيچ چيز نهراسيد !<br /><br />4 - با پرتاب شدنتان از پنجره منزل به بيرون ، بيش از پيش ، محاسن گرفتن خانه در طبقات همکف آپارتمان را درک خواهيد کرد و تا آخر عمر ، هيچگاه خانه اي در طبقات فوقاني نخواهيد گرفت !<br /><br /><br />5 - با اصابتتان به زمين و خورد و خمير شدنتان ، اهميت ورزش و ورزش کار بودن را در خواهيد يافت و بعد از آن سعي مي کنيد آمادگي جسماني تان را بالا ببريد تا با اين صدمات از پاي در نياييد !<br /><br /><br />6 - با آواره شدنتان در کوچه و خيابان در سرماي 28 درجه زير صفر ، بيش از هر زمان ديگري به ارزش کانون گرم خانواده پي خواهيد برد !<br /><br /><br />7 - با گذشت چند ساعت و احساس گرسنگي کردن ، قدر دستپخت همسرتان را که تاکنون معتقد بوديد افتضاح است و اگر موش هم آنرا بخورد ، مسموم مي شود ! را خواهيد دانست !<br /><br /><br />8 - با ابراز پشيماني از اين اقدام نزد همسرتان ، به ارزش و تاثير به کار بردن الفاظي چون : غلط کردم ، {....} خوردم ، بي جا کردم ، منو ببخش ، ديگه تکرار نمي شه و .... پي خواهيد برد !<br /><br /><br />9 - با رد شدن ابراز پشيماني از سوي همسرتان و تصميم گرفتن به خريد يک هديه ترجيحاً طلايي بعنوان منّت کشي براي وي ، تورّم موجود در جامعه را بيش از هر زمان ديگري احساس خواهيد کرد !<br /><br /><br />10 - با قبول هديه و بخشش شما از جانب همسرتان و راه دادنتان به خانه ، به خصلت نيکوي بخشش و بزرگواري در او پي خواهيد برد و در نتيجه تا آخر عمر هيچگاه يک تار موي او را با هزار تا جنيفرلوپز هم عوض نخواهيد کرد !<br /><br /><br />و در نهايت اينکه تمام موارد بالا سبب خواهد شد که تا زنده هستيد و يا همسرتان زنده است ! اگر شما را با لانچوکو(وسیله مورد علاقه « بورس لی ») هم بزنند ، هيچگاه حتي به ذهنتان هم خطور نکند که دنبال تجديد فراش و دوتا کردن شلوار و گرفتن يک زن ديگر برويد تا به موجب آن موارد فوق را دوباره تجربه نماييد !<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4915742723086856955?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-9932657490429815892009-08-03T11:30:00.001+04:302009-08-03T12:58:42.981+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...<br />فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...<br />یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یارو از پشت مجسمه میپره بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-993265749042981589?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-47167001669459273622009-08-03T11:30:00.000+04:302009-08-03T12:58:34.477+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><br />پيرمردي تنها در مينه سوتا زندگي مي كرد. او مي خواست مزرعه سيب زميني اش را شخم بزند اما اين كار خيلي سختي بود. تنها پسرش كه مي توانست به او كمك كند در زندان بود.<br /><br />پيرمرد نامه اي براي پسرش نوشت و وضعيت را براي او توضيح داد: «پسر عزيزم من حال خوشي ندارم چون امسال نخواهم توانست سيب زميني بكارم. من نمي خواهم اين مزرعه را از دست بدهم چون مادرت هميشه زمان كاشت محصول را دوست داشت. من براي كار مزرعه خيلي پير شده ام. اگر تو اينجا بودي تمام مشكلات من حل مي شد. من مي دانم كه اگر تو اينجا بودي مزرعه را براي من شخم مي زدي. دوستدار تو پدر.»<br /><br />چند روز بعد، پيرمرد اين تلگراف را دريافت كرد: «پدر، به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن، من آنجا اسلحه پنهان كرده ام.»<br /><br />4 صبح فرداي آن روز، 12 نفر از مأموران اف بي آي و افسران پليس محلي وارد مزرعه شدند و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اينكه اسلحه اي پيدا كنند. پيرمرد بهت زده نامه ديگري به پسرش نوشت و به او گفت كه چه اتفاقي افتاده و مي خواهد چه كند؟ پسرش پاسخ داد: «پدر برو و سيب زميني هايت را بكار. اين بهترين كاري بود كه از اينجا مي توانستم برايت انجام بدهم.»<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4716700166945927362?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-36899057992084556682009-07-31T19:24:00.001+04:302009-07-31T20:06:00.366+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">عصر شكار:</span> 20 كيلو گوشت دايناسور، 40 كيلو گوشت اژدها.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه:</span> دايناسورها منقرض شدند</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">عصر كشاورزي:</span> 24 دست تبر سنگي، 24 دست تيغه و داس جنگي.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه:</span> <span style="color: rgb(102, 0, 0); font-weight: bold;">افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس برای خانوم ها</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">عصر فلز:</span> 70 ورقه مسي، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني.<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه:</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);">افزايش شکستگی سر مردان به دليل تماس با گرز آهنی</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">عصر بخار:</span> 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه:</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);">کمبود آب و جيره بندی شدن آب</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">عصر صنعت:</span> 1 ميليون پول، 14 سكه طلا، يك اتومبيل و هرچی که با ص شروع ميشد<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">نتيجه:</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);"> بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">عصر كامپيوتر:</span> هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">نتيجه:</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 0, 0);">هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">نتيجه گيری کلی: بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه... اين کارها يعنی چی؟؟</span><br /><br /></span><ul><li><span style="font-size:130%;">عامل اصلی انقراض دايناسور ها==> عروس ها</span></li><li><span style="font-size:130%;">عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها</span></li><li><span style="font-size:130%;">عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها</span></li><li><span style="font-size:130%;">عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها</span></li><li><span style="font-size:130%;">عامل اصلی افزايش ماشين های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها</span></li><li><span style="font-size:130%;">عامل اصلی افزايش چاقی و افزايش بيماری ها==> عروس ها</span></li></ul></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3689905799208455668?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-50782972973868843792009-07-31T19:24:00.000+04:302009-07-31T20:05:51.401+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"></span><br /><span style="font-family: arial;">پسري که خاطرخواه شماست (آخ کجايي خاطرخواه !) و واقعاً شما را دوست داره، دست به اين کارا مي زنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />سعي مي کنه خيلي از اوقات خودش رو با شما بگذرونه،حتي زماني که فرصتش کم باشه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />با شما شوخي مي کنه ، سعي مي کنه با اداي يکسري کلمات ، محبت و دوستي خودش رو نشون بده (مثلا مي گه اگه بد خواه مدخواه داري جون دادا بگوها)، حرفاي زيبا و قشنگ مي زنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />سعي مي کنه روي شما تأثير خوب بگذاره ، هي مي خواد به شما کمک کنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />در جمع دوستان رفتار و برخورد خيلي بهتري با شما داره</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />مرتب به دنبال شما مي گرده يا ازدوستان سراغ تو رو مي گيره و گاهي از دوستانت يکسري سوالات درباره تو مي پرسه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />اگر مسئله اي پيش بياد از شما حمايت و دفاع مي کنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />هر وقت به او احتياجي داشته باشي ، از کمک و پشتيباني دريغ نمي کنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />يکسري جملات و کلمات جدي به شما مي گويد ، مثلاً ''اي کاش مال هم بوديم</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />اگه امکانش را داشته باشه به شما زنگ مي زنه که با شما صحبت کنه بدون اينکه حرف يا مطلب خاصي را بخواهد به شما بگويد</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />توي چشمات خيره مي شه اما وقتي ازش مي پرسي ، دليلش را نمي گويد</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />وقتي با هم هستيد ، شاد و شنگول مي باشد ، مي خنده و سعي مي کنه تو را هم بخندونه و شاد کنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />اگرامکانش باشه تا سر کلاس يا دم در خونه تو را همراهي مي کنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />اگه با هم هستين ، احساس راحتي ميکني و خيلي پر حرف ميشي</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />سعي مي کنه آروم بهت دست بزنه و گاهي هديه هاي کوچکي بهت مي ده</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />برات نامه ميده يا ايميل مي فرسته</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />اگر ازش بخواي که يک جايي برويد که او معمولاً نمي ره ، يا ارش بخواي کاري انجام بده که معمولاً انجام نمي ده ولي به خاطر شما، اينکار رو مي کنه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />و در آخر ، يک مرتبه حس مي کني که تازگي ها خيلي تو دل برو ، مهربان و دوست داشتني شده و دلت بيشتر براش تنگ مي شه</span><br /><span style="font-family: arial;"><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">اينها همه نشانه اين است که هر دو شما به هم علاقه دارين</span></span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-5078297297386884379?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-70363175151223304502009-07-31T19:23:00.000+04:302009-07-31T20:05:50.921+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">نزديكيهاي ساعت 9 بود كه تقريباّ همه اعضاي گمرك خرمشهر براي بازكردن و تفتيش چند صندوق چوبي بزرگ خوش ظاهر كه از آمريكا آمده بود گرد يكديگر جمع شدند. پيشخدمتها با تيشه و تبر به كندن ميخ و تخته‌هاي روي جعبه مشغول شدند و پس از آنكه پوشال روي صندوقها را پس زدند بوي خوشي برخاست كه همه مطمئن شدند صندوق‌ها محتوي شكلات مي‌باشند.<br /><br />طبق معمول در يك قوطي باز شد و يكي از كارمندان براي خود و رفقايش از آن شكلاتها مقداري برداشت. طعم و مزه شكلاتها نيشها را باز كرد و دهن همه به جنبش افتاد و متعاقب آن چندين بسته ديگر مورد ناخنك حضرات از رئيس گرفته تا مامورين جزو اداره قرار گرفت و گذشته از آن هر يك از اعضا چندين بسته نيز براي اهل بيت خود كنار گذاشتند كه موقع ظهر با خود ببرند!<br /><br />يك ساعت بعد صندوقها ميخكوب و براي تحويل شدن به صاحب جنس آماده بود و كارمندان نيز در پشت ميزهاي خود مشغول كار شدند ولي گاهگاهي صداي زنگ بلند مي‌شد و كارمندان به پيشخدمتها سفارش آب خوردن مي‌دادند.<br />لحظه به لحظه مرض عطش در عمارت گمرك شدت يافت و به فاصله نيم ساعت بشكه حلبي بزرگ عمارت گمرك خالي و دوباره پر از آب شد ولي تشنگي كارمندان از بين نرفت! رئيس خواست به منزل جيم شود ديد معاون اداره تقاضاي دوساعت مرخصي كرده و ساير اعضا نيز هركدام به بهانه‌اي طلب مرخصي نموده و قصد خروج را دارند. ناچار در جاي خود باقي ماند.<br /><br />صداي قار و قور شكم اعضاي دله گمرك از هر طرف بلند بود و در عرض چند دقيقه هجوم عمومي به طرف مستراح شروع شد ولي بدبختانه يا خوشبختانه عمارت گمرك بيش از يك آبريزگاه گلي و يك آفتابه حلبي نداشت. لحظه به لحظه مراجعه كنندگان مستراح زيادتر شد و بعد از يك ربع هيچكس در اتاقها ديده نمي‌شد. همه براي رفتن به مستراح از سروكول هم بالا مي‌رفتند. فراش، انديكاتور نويس، بازرس، هيچكدام طاقت يك دقيقه انتظار را نداشتند. هر كس هم كه داخل بود به اين زوديها كارش تمام نمي‌شد به همين جهت هر كس داخل مستراح مي‌شد يك فصل فحش از بيروني‌ها مي‌شنيد تا كارش تمام شود و بيرون بيايد.<br />جناب رئيس به گمان اينكه آنجا هم تك و توش بر مي‌دارد با طمطراق عازم شد ولي احدي ملاحظه او را نكرد. كم كم صداي او هم بلند شد كه: منتظر خدمتتان مي‌كنم، به بندرعباس انتقالتان مي‌دهد، حمالها، فلان فلان شده‌ها، چرا ملاحظه رئيس و مرئوسي را نمي‌كنيد؟<br /><br />ولي هيچكدام از اين حرفها و تعارفها اثري نداشت! در اين گيرودار رئيس بيچاره دفعتاً متوجه خود شد و ديد كه شلوار خود را مظفرانه كثيف كرده است! خواست به گوشه‌اي برود و شلوار خود را عوض كند كه ناگهان اتومبيل شيك آخرين سيستمي جلوي عمارت گمرك ترمز كرد و يكي از بازرسهاي معروف گمرك جنوب كه مامور سركشي گمرك خرمشهر بود پياده شد.<br />اولين چيزي كه نظر او را به خود جلب كرد اين بود كه در گزارش خود بنويسد: نبودن پاسبان جلوي عمارت.... از پله‌ها بالا رفت، هيچكدام از اعضا را نديد. از درون اتاقها هم صداي نفس‌كشي شنيده نمي‌شد. بدبخت با عصبانيت به طرف اتاق رئيس رفت. رئيس بدبخت از مشاهده بازرس خود را باخت و رنگ از رويش پريد و از اينكه به علت اشكالات فني! نمي‌توانست از جا بلند شده و تعارف بكند بي‌اندازه شرمگين شد با اين حال با لكنت زبان خير مقدمي گفت و اضافه نمود كه به علت رماتيسم و درد پا قادر به تكان خوردن نيستم و بعد هم زنگ زد تا فراش آمده و براي مهمان تازه وارد چاي و شيريني بياورد ولي هيچكس در راه‌روهاي عمارت وجود نداشت تا به زنگ رئيس پاسخ دهد!<br /><br />بازرس در حالي كه از اين قضيه در فكر فرو رفته بود چند دور با عصبانيت طول اطاقها را طي نمود و در اين اثنا يكمرتبه چشمش از پنجره به بيرون افتاد و از مشاهده هجوم اعضا و معاون گمرك به مستراح بي‌اختيار خنده‌اش گرفت.<br />مخصوصاً چندنفري كه طاقت نياورده و دولادولا در گوشه‌هاي حيات، پشت درخت‌‌هاي نخل مشغول! شده بودند، توجهش را بيشتر جلب كرده و بر تعجبش افزوده بود! بوي تعفن گيج كننده‌اي فضاي گمرك را معطر ساخته بود!<br />تمام اين جريانات كه باعث رسوايي كارمندان گمرك گرديده بود شاهكار يك جوان بود كه مرتباً از آمريكا شيريني و شكلات وارد مي‌كرد و چون هردفعه بيش از نصف هر صندوق را آقايان محض تبرك! مي‌چشيدند و طبق معمول هيچ مرجعي هم براي شكايت نداشت، حقه‌اي به كار زده و يك بار سفارش داده بود كه براي او شكولاكس يعني شكلات مسهل بفرستند و از آن طرف به بازرسی گمرک خبر داده بود که کارمندان این اداره سر کار خود نیستند و به طريقي كه ملاحظه شد به بهترين وجهي انتقام خود را از شكمهاي دله كارمندان گمرك خرمشهر گرفت .<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-7036317515122330450?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-91055402785093712512009-07-24T21:25:00.002+04:302009-07-24T21:53:48.198+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">سیاستمدار:</span><br />کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید<br />منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">مشاور:</span><br />کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند<br />و بعد به شما می گوید ساعت چند است.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">حسابدار: </span><br />کسی است که قیمت هر چیز را می داند<br />ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.<br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">بانکدار:</span><br />کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد<br />و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">اقتصاددان:</span><br />کسی است که فردا خواهد فهمید<br />چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">روزنامه نگار:</span><br />کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد<br />و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.<br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">ریاضیدان: </span><br />مرد کوری است که در یک اتاق تاریک<br />بدنبال گربه سیاهیه می گردد که آنجا نیست.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">هنرمند مدرن: </span><br />کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد<br />و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">فیلسوف: </span><br />کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.<br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">روانشناس:</span><br />کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد<br />که همسرتان مجانی از شما می پرسد.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">جامعه شناس: </span><br />کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود<br />و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">برنامه نویس: </span><br />کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید<br />را به روشی که نمی فهمید حل می کند.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-9105540278509371251?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-8571037327404690222009-07-24T21:25:00.001+04:302009-07-24T21:53:39.331+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:courier new;" >نيچه فيلسوف آلماني مي گويد :</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> انسان موجود عجيبي است ! اگر به او بگوييد در آسمان خدا,</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند:<span style="font-weight: bold;"> رنگي نشوي</span>د, فورا</span><br /><br /><span style="font-family:arial;"> انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود !</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-857103732740469022?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-41836502238749227482009-07-24T21:25:00.000+04:302009-07-24T21:53:11.598+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">چند توصیه برای همسر نمونه شدن</span><br />اگه خانومها اینجوری باشند آمار ازدواج بالا می ره!!! البته در آخر هم چند روش برا خنثی سازی این توصیه ها هست که خانومها دلگیر نشن !!<br /><br />- اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!<br /><br /><br />- اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است روح لطیفش جریحه دار شود.<br /><br /><br />- اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!<br /><br /><br />- اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!!<br /><br /><br />- اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگذارش باشید. زیرا این نشان دهنده شناخت بالای ایشان از محیط اجتماع است.<br /><br /><br />- اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!<br /><br /><br />- اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گویید زن ذلیل!!!<br /><br /><br />- اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند یک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!<br /><br /><br />- اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!!<br /><br /><br />- اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارههههههههههههههههه .سریالهای تلویزیون رو نگاه نمی کنید مگه؟<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">چگونه شوهر زن ذلیل ذاشته باشیم؟</span><br /><br />- اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!<br /><br /><br />- آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!<br /><br /><br />- اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین .<br /><br /><br />- اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست!!!<br /><br /><br />- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید و افه بی حوصلگی به راه بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!!!<br /><br /><br />- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او آموزش دهید!! هرچند اقایون همه بلد هستن<br /><br /><br />- اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشی ازصبح تا آمدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیرید که ناراحت هستید.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4183650223874922748?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-89659846391156793412009-07-17T13:14:00.001+04:302009-07-17T14:04:51.027+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-family: arial;">شیر افریقایی هر شب که می خوابد می داند که فردا باید از کند ترین غزال افریقایی </span><span style="font-family: arial;">کمی تند تر بدود تا از گرسنگی نمیرد.</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">وغزال آفریقایی هر شب که می خوابد می داند که فردا باید از تند ترین شیر آفریقایی </span><span style="font-family: arial;">کمی تند تر بدود</span><span style="font-family: arial;"> تا کشته نشود .</span><br /><span style="font-family: arial;"><br />مهم نیست که تو شیر هستی یا غزال مهم این است که فردا را از امروز تند تر بدوی</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8965984639115679341?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-34693681909846226362009-07-17T13:14:00.000+04:302009-07-17T14:03:45.713+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">یک روز زن و مردی ماشینشون با هم تصادف بدی می کنه ، بطوری که ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه ، ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برند ...<br /><br />وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون اومدند ، خانم رو به طرف مقابل کرد و گفت : آه چه جالب شما مرد هستید !<br />ببینید چه به روز ماشینهامون اومده ؟! همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم ! این باید یک نشونه از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و زندگی مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم ...!<br />مرد هم با هیجان پاسخ داد : بله کاملا با شما موافقم ، این باید نشونه ای از طرف خدا باشه !<br />بعد اون زن ادامه داد و گفت : وای خدای من ! اینجا رو ببین یک معجزه دیگه ! ماشین من کاملا داغون شده ولی این شیشه مشروب سالم مونده ! مطمئنا خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن رو جشن بگیریم !<br />زن مشروب رو به مرد داد و مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان داد ، در بطری رو باز کرد و نصف شیشه رو با ولع سر کشید ! بعد بطری رو برگردوند به زن که او هم بنوشه ...<br />اما زن در بطری رو بست و شیشه رو با خونسردی برگردوند به مرد !<br />مرد با تعجب گفت : شما نمی نوشید؟!<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">و زن در جواب گفت : نه ، فکر می کنم باید منتظر پلیس بشم !!! </span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3469368190984622636?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-2618146794045646032009-07-15T17:25:00.001+04:302009-07-15T18:10:06.008+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-family: arial;font-size:130%;" ><br />شوخ طبعی خیلی عالی است، اصلا چیزی نجات بخش است.<br />به محض آن که به ذهن خطور می کند،همه ی دشواری ها بی اهمیت می شوند،<br />همه ی آزردگی ها و دلخوری ها به سرعت می گذرند،<br />و روحی شاد جای خود را پیدا می کند.<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-family: arial;font-size:85%;" >مارک تواین</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-family: arial;font-size:130%;" ><span style="font-size:85%;">نویسنده ۱۹۱۰- ۱۸۳۵</span> </span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-261814679404564603?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-8371419022176769942009-07-15T17:25:00.000+04:302009-07-15T18:08:35.869+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial;"><br />شخصی خانه ای به کرایه گرفته بود چوبهای سقف بسیار صدا می کرد به خداوند خانه از بهر مرمت آن سخن بگشاد پاسخ داد که چوبها ی سقف ذکر خدا می کنند گفت نیک است اما می ترسم که این ذکر منجر به سجده شود</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-837141902217676994?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-84270378813095971392009-07-14T14:28:00.002+04:302009-07-14T15:14:46.393+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !<br /><br /><br />غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !<br /><br /><br />- براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !<br /><br /><br />از همسرتان معناي عشق را بپرسيد و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد : ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !<br /><br /> <br />هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ، سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند که اين راز به گوشش نرسد !<br /><br /><br /><br />هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، پارک سر کوچه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!<br /><br /><br /><br />هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد : عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !<br /><br /><br />هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد : هوووووووووووووووووق ! باز خودتو لوس کردی؟ آشغالها رو بردی بیرون؟<br /><br /><br />هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ، به او محل نگذاريد و برويد توي اتاقتان روزنامه بخوانيد.<br /><br /><br />هر وقت ديديد شوهرتان مشغول تماشاي مسابقه فوتبال مي باشد ، به بهانه تماشاي برنامه آشپزی ، سريع کانال را عوض نماييد !<br /><br /><br />دائماً در حضور شوهرتان ، از عرضه و توانايي هاي مردان ديگر تعريف کنيد !<br /><br /><br /><br />اگه شوهرتان با کلي قرض و قوله و وام گرفتن ، براي کادوي تولدتان يک عدد پژو 206 آلبالويي خريد ، با دلخوري بگوييد : اگه با خواستگار قبليم ازدواج مي کردم حتما برام يه ماکسيما مي خريد !<br /><br /><br />هر وقت ديديد که شوهرتان با خيال راحت خوابيده است ، براي ضد حال زدن به او بگوييد : عزيزم ميدوني اگه الان مهريه ام رو مطالبه کنم بايد بري گوشه زندان بخوابي ؟!<br /><br /><br /><br />هر 5 دقيقه يکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنيد و بگوييد : عزيزم فقط مي خواستم مطمئن بشم که تلفنت مشغول نيست و حواست جمع کارته !<br /><br /><br /><br />و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ، شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطي شوهر در جامعه ، با چشماني پر از اشک به او بگوييد : منو ببخش عزيزم. و بعد از اينکه کاملاً خر شد ، عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد !!!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8427037881309597139?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-40696002391493304392009-07-14T14:28:00.001+04:302009-07-14T15:13:38.687+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">جهت اطلاع عموم معنی واقعی بعضی از جملاتی که آقایون در طول زندگی روزانه می فرمایند را شرح می دهم. البته با عرض شرمندگی از آقایون که دارم گوشه ای از اسرارشون رو فاش می کنم.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- اين يه كار، مردونه است .</span><br />يعني : تو اين كار هيچ منطق درستي نيست و تو هم سعي نكن دليلي برايش پيدا كني.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- مي خواهي تو درست كردن شام كمكت كنم؟</span><br />يعني : پس چي شد اين شام ؟ چرا رو ميز آماده نيست؟<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- ماجراش طولانيه و سر فرصت برات تعريف مي كنم.</span><br />يعني : اصلا خودم هم نفهميدم چي شد .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم مي مونه .</span><br />يعني : تو هم كه غذا رو مي سوزوني .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- كمي استراحت كن عزيزم خسته شدي!</span><br />يعني : بابا اين جارو برقي رو خاموش كن مي خوام فيلم ببينم .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- چه جالب!</span><br />يعني : آخ كه چقدر حرف مي زني .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- عزيزم ماديات در عشق ما هيچ نقشي نداره !!</span><br />يعني : باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخريدم .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- اين واقعا" فيلم خوبيه !</span><br />يعني : تو اين فيلم پر از بكش بكش و بزن بزن و ماشين سواريه .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- من براي اين كارم دليل دارم</span><br />يعني : بذار فكر كنم ببينم چه دليلي مي تونم براي اين كارم پيدا كنم .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- ما تو كار خونه با هم مشاركت مي كنيم.</span><br />يعني : من ريخت و پاش مي كنم تو جمع و جور مي كنی.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- براي من فرقي نميكنه ديوار آشپزخونه چه رنگي باشه؟</span><br />يعني : تا وقتي كه آبي، سبز، زرد، صورتي، مشكي، يشمي، خاكستري، عنابي، و ... نباشه اشكالي نداره. بابا مگه سفید چه اشکالی داره؟<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- منظورت چيه؟ تو كه لباس داري؟</span><br />يعني : هر چقدر هم که لباس نو بخری قیافتو که نمی تونی تغییر بدی؟<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- چه فكر خوبي !</span><br />يعني : اين كار شدني نيست و من كل روز رو برات كركري مي خونم وحالت رو مي گيرم .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- بله عزيزم يا حتماً حتماً</span><br />يعني : اين يكي اصلا معني نداره و چون شرطي شده ام از دهنم پريده.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- زنم منو درك نميكنه !</span><br />يعني : همه قصه ها و خاطره هاي منو شنيده و ديگه خسته شده .<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">- من اخيرا" خيلي ورزش مي كنم.</span><br />يعني : باتري كنترل از راه دور تلويزيون تمام شده .<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4069600239149330439?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-4354338012099782572009-07-14T14:28:00.000+04:302009-07-14T15:13:04.304+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-family: arial;font-size:130%;" >این نکات آموزشی را حتماً و حتماً مد نظر بگیرید تا زندگی موفقی داشته باشید؛<br /><br />۱/ مرد احمق به یک خانم می گه که دیگه حرف نزن. ولی مرد باهوش به یک خانم می گه که لب های شما خیلی زیباست وقتی که روی هم هست.<br /><br /><br />۲/ یک راه برای ترک مشروبات الکلی؛<br />قبل از ازدواج؛ هر وقت ناراحتی بنوش<br />بعد از ازدواج؛ هر وقت شادی بنوش<br /><br /><br />۳/ چهار راه سریع برای انتشار خبر<br />الف) تلفنی<br />ب) تلویزیونی<br />ج) اینترنتی<br />د) زنانه ای<br />اگه هم هنوز روش سریعتری می خواید به اون خانم بگید که به هیچ کس اون خبر رو نگه/<br /><br /><br />۴/ دوستان تان را دوست داشته باشید، ولی خواهرشان را نه. خواهرتان را دوست داشته باشید ولی دوستانش را نه.<br /><br /><br />۵/ مردی از خداوند دو چیز خواست. یکی بهترین نوشیدنی و بهترین زن.<br />همان لحظه او بهترین نوشیدنی را در اختیار داشت (اسمش پیش ما محفوظ می مونه).<br />نکته اخلاقی؛ لطفاً همیشه در خواسته هایتان دقیقاً مشخص کنید که چه می خواهید.<br /><br /><br />۶/ بهترین و بدترین خبری که همان زمان می توانی بشنوی چیه؟<br />وقتی است که دوست تون بهتون بگه تو بهترین بوس کننده در بین دوستانتی<br /><br /><br />۷/ اگه دوست دختر ندارید، شما فقط یک چیز رو در زندگی از دست دادید.<br />اما اگه دارید، شما همه چیز رو در زندگی از دست دادید.<br /><br /><br />۸/ سوال: کی شما به یک نفر بخاطر اشتباهش تبریک می گید؟<br />جواب: در زمان ازدواجش<br /><br /><br />۹/ زمانی که شما در تاریکی هستید، باید با دعا از خدا بخواهید که شما را از تاریکی نجات دهد.<br />اگر همچنان در تاریکی بودید - لطفاً برید قبض برق تون رو پرداخت کنید و الکی خودتون رو الاف نکنید.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-435433801209978257?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-39054267491764018272009-07-12T14:20:00.003+04:302009-07-12T14:51:51.974+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">به درخواست دوستانی که می گفتند از دردهای اجتماع هم بگو زندگی که همیشه لبخند نیست، مطلب زیر رو از زبان یک مجرم می نویسم آخرش هم یه کمی چاشنی طنز بهش می زنم که خوشمزه بشه . امیدوارم که دیگه همچین اتفاقاتی نیفته :</span><br /><br /> ركسانا از اول هم بيشتر از من شانس داشت. با اينكه 36 كيلو اضافه وزن داشت و همچين قيافه اي هم نداشت و حتي ديپلم هم نداشت زودتر از من شوهر كرد. آن هم با يك مهندس جوان خوش تيپ 23 ساله كه كلي هم خر پول بود. ولي من بيچاره كه هم خوشگل بودم و هم خوش هيكل و تازه هم فوق ليسانس داشتم، پنج سال بعد از آن مجبور شدم از آنجايي كه نكند بتُرشم با يك بقال كچل خپل 38 ساله ازدواج كنم. من با غم و غصه هر روز پيرتر شدم و او با ليپوساكشن و عمل زيبايي و كلي آرايش و از اين جور حرف ها هر روز جوانتر. به خاطر همين هم شد كه شوهرم را با 13 ضربه چاقو كشتم.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">نتايج اخلاقي داستان:<br /><br /></span>1- ثروت بهتر از علم است.<br /><br />2- خوشگلي و خوش هيكلي ملاك ازدواج نيست. عشق و تفاهم مهم است.<br /><br />3- از اينكه هيكل و قيافه بدي داريد ناراحت نباشيد. پس دكترها چه كاره اند؟<br /><br />4- مدرك را بگذاريد دم كوزه آبش را بخورد.<br /><br />5- اگر با زنتان تفاهم نداريد حتما در كلاس هاي دفاع شخصي ثبت نام كنيد.<br /><br />6- اگر يك مهندس جوان خوش تيپ 23 ساله خر پول هستيد، سر جدتان يك دختر خوشگل و خوش هيكل فوق ليسانس را بگيريد. لطفا رومانتيك بازي در نياوريد. جان انسان ها در ميان است.<br /><br />7- اميد بزرگترين موهبت الهي است در نتيجه حتما يك پسر مغز خر خورده اي پيدا مي شود كه خودتان را به او بياندازيد.<br /><br />-8 با آنكه كچلي يك بيماري بدخيم و مهلك نيست ولي با اين حال مي تواند عامل مرگ باشد.<br /><br />9- سواد بالا هيچ تاثيري بر روي قوه چشم و هم چشمي آدمي نمي گذارد.<br /><br />10- در آخر هم اينكه براي كشتن شوهرتان هيچ دليلي لازم نيست. مردها همه شان سر و ته يك كرباس اند. اگر نکشيد ممكن است فردا برود و يك زن ديگر هم بگيرد.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-3905426749176401827?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-48609107529550480292009-07-12T14:20:00.002+04:302009-07-12T14:51:11.872+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;">مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج می كنند<br />بر اثر كمبود حوصله طلاق می دن<br />ولی نكته جالب اینه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج می كنند .<br /><br /><br /><br />بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و<br />زن دومشون رو مدیون موفقیت شون.<br /><br /><br />مردها سه تا آرزو دارن :<br />- اونقدر كه مامانشون می گن خوش تیپ باشن !<br />- اونقدر كه بچه شون می گن قوی باشن !<br />و مهمتر از همه اینكه :<br />- اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن .<br /><br /><br /><br />مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !<br />دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !<br /><br /><br /><br />ازدواج ، سطل آشغال احساسات است.<br /></span><span style="font-size:85%;">لرد ویول*</span><br /><span style="font-size:130%;"><br /><br /><br />اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمان دعوت کن. اگر می خواهی یک سال عذاب بکشی پرنده نگه دار واگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی ازدواج کن!<br /><span style="font-size:85%;">" ضرب المثل چینی"*</span><br /><br /><br /><br /> زنان با این آرزو با مردان ازدواج می کنند که مردان تغییر کنند... که نمی کنند.<br />مردان با این آرزو با زنان ازدواج می کنند که زنان تغییر نکنند... که می کنند!<br /><br /><br /><br />هنگامی که زنان از ازدواج خود داری می کنند اسمش را می گذاریم عشق به استقلال اجتماعی اما وقتی مردان از ازدواج خودداری می کنند به آن می گوییم ترس از مسوولیت اجتماعی!<br /><span style="font-size:85%;">وارن فارل* </span><br /><br /><br />هیچ گاه ازدواج نکردم چون سه حیوان خانگی داشتم که دقیقا نقش یک شوهر را به تناوب برایم ایفا می کردند.یک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر می کرد.یک طوطی داشتم که تمام بعداز ظهر بدو بیراه می گفت و یک گربه که همیشه دم دمهای صبح به خانه بازمی گشت!<br /><span style="font-size:85%;">ماری کورلی*</span><br /><br /><br /> قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!<br /><span style="font-size:85%;">هلن رولان* </span><br /><br /><br />مردی که درپی یک ازدواج موفق و شاد است باید دهانی بسته و حساب بانکی پر و پیمانی داشته باشد.<br /><span style="font-size:85%;">گروچو مارکس*</span><br /><br /><br /> تاهل یک کلمه نیست، یک جمله است و تمام ایراد قضیه همین است!<br /><span style="font-size:85%;">دین مارتین<br /><br /></span><br />مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد.<br /><span style="font-size:85%;">سینکلر لوییس*</span><br /><br /><br /> مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می کردند!<br /><span style="font-size:85%;">اچ.ال.منکن* </span><br /><br /><br />ازدواج برای کسانی که تصور می کنند صبح روز بعد از آن ، آدم دیگری می شوند موضوعی ناامیدکننده است.<br /><span style="font-size:85%;">ساموئل راجرز *</span><br /><br /><br />جوانان بسیار خوبی را دیده ام که لیاقت بهترین سرنوشت ها را داشتند اما تحت تاثیر حماقت ذاتی خود یکسره به سوی مجلس عقد رهسپار شدند!<br /><span style="font-size:85%;">میخاییل لرمانتوف</span><br /><br /><br />مرد بی زن همیشه پیراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پیراهن ندارد!<br /><span style="font-size:85%;">" ضرب المثل ایرانی"</span><br /><br /><br /> تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقریبا هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود!<br /><span style="font-size:85%;">سامرست موام</span><br /><br /><br /> مرد و زن به خاطر این ازدواج می کنند که نمی دانند خودشان باید با خودشان چه کار کنند!<br /><span style="font-size:85%;">آنتوان چخوف </span><br /><br /><br />تا وقتی آدم ازدواج نکرده اورا غیرکامل می خوانند، بنا براین معلوم می شود که بعد از ازدواج کار آدم تمام است!<br /><span style="font-size:85%;">باب هوپ</span><br /><br /><br />ازدواج مثل شهر محاصره شده است: کسانی که داخل شهرند سعی دارند ازآن خارج و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند!<br /><span style="font-size:85%;">فرانکلین</span><br /><br /><br />فرق پیر دختر با پیر پسر:<br />- اولی موفق نشده ازدواج كنه<br />ولی دومی موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟<br /><br /><br /><br />یه ضرب المثل آموزنده هست كه می گه :<br />مردن برای زنی كه عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !<br /><br /><br /><br />مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!<br />چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !<br /><br /><br /><br />- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !<br />مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4860910752955048029?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-51667475802462776302009-07-12T14:20:00.001+04:302009-07-12T14:50:15.164+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right; font-family: arial;"><span style="font-size:130%;"> زنان تحصيلكرده همسران خوبی از آب در می آيند<br /><br /> زيرا ، برای اينكه توضيح بدهند<br /><br /> كه چرا غذا شور يا بيمزه شده است<br /><br /> كلمات بيشتری در اختيار دارند !<br /><span style="font-size:85%;"><br /></span></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:85%;">((باب هاپ))</span></span><br /></div><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-5166747580246277630?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-43183882529122098522009-07-12T14:19:00.002+04:302009-07-12T14:51:51.191+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;">یک برنامه‌نویس و یک مهندس در یک مسافرت طولانی هوائی کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند.</span><br /><span style="font-family:arial;">برنامه‌نویس رو به مهندس کرد و گفت: «مایلی با همدیگر بازی کنیم؟»</span><br /><span style="font-family:arial;">مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روی خودش کشید.</span><br /><span style="font-family:arial;">برنامه‌نویس دوباره گفت: «بازی سرگرم‌کننده‌ای است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم.»</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روی هم گذاشت تا خوابش ببرد. این بار، برنامه‌نویس پیشنهاد دیگری داد.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">گفت: «خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولی اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ۵٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامه‌نویس بازی کند.»</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">برنامه‌نویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟»</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">مهندس بدون اینکه کلمه‌ای بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد. حالا نوبت خودش بود.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">مهندس گفت: «آن چیست که وقتی از تپه بالا می‌رود ۳ پا دارد و وقتی پائین می‌آید ۴ پا؟»</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">برنامه‌نویس نگاه تعجب آمیزی کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخوری پیدا نکرد. سپس برای تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکی دو نفر هم گپ (chat) زد ولی آنها هم نتوانستند کمکی کنند.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ۵٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ۵٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد.</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">برنامه‌نویس بعد از کمی مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟»</span><br /><br /><span style="font-family:arial;">مهندس دوباره بدون اینکه کلمه‌ای بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد و رویش را برگرداند و خوابید. </span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-4318388252912209852?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-60702249139730225162009-07-12T14:19:00.001+04:302009-07-12T14:50:30.614+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-family: arial;font-size:130%;" >یه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد مي کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش...<br /><br />راهبه سوار ميشه و راه ميفتن...<br /> چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روي هم ميندازه و کشيش زير چشمي يه نگاهي به پاي راهبه ميندازه...<br /> راهبه ميگه: پدر روحاني، روايت مقدس 114 رو به خاطر بيار...<br />کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده، بازوش رو با پاي راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحاني! روايت مقدس114 رو به خاطر بيار!...<br /><br />کشيش زير لب يه فحش ميده و بي خيال ميشه و راهبه رو به مقصدش مي رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر مي گرده سريع ميدوه و از توي کتاب مقدس روايت 114 رو پيدا مي کنه و مي بينه که نوشته:<br /><br />به پيش برو و عمل خود را پيگيري کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادماني که مي خواهي ميرسی<br /><br /><span style="font-weight: bold;"> نتيجه اخلاقي:</span> <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">اگه توي شغلت از اطلاعات شغلي خودت کاملا آگاه نباشي، فرصتهاي بزرگي رو از دست ميدي</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-6070224913973022516?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5524773072123240396.post-87704078373226667522009-07-07T11:43:00.002+04:302009-07-07T12:16:52.255+04:30<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family: arial; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">زنان مخلوقات پيچيده اي هستند</span><br /><br /><span style="font-family: arial;">اگر او را ببوسيد. شما يک آقا نيستيد.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر او را نبوسيد. اصلا مرد نيستيد.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر از او تعريف کنيد. او فکر ميکند داريد دروغ ميگوييد<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر او را ستايش نکنيد. شما براي چه خوبيد؟<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر شما هميشه با او موافق باشيد. شما يک زن ذليل هستيد.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر موافق نباشيد. شما او را درک نميکنيد.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر شما زياد او را ملاقات کنيد. شما خيلي عجول هستيد.<br /><br /></span><span style="font-family: arial;">اگر او را زياد ملاقات نکنيد .او شما را به خيانت محکوم ميکند </span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5524773072123240396-8770407837322666752?l=pandeshirin.blogspot.com' alt='' /></div>babrinoreply@blogger.com0